Den ersten Teil dieses Tagebuchs habe ich nachträglich aufgeschrieben, daher sind die Daten nur ungefähre Werte und die Texte nur eher sachliche Zusammenfassungen aus dem Gedächtnis. Ab August 2004 wird die Schilderung dann tageweise mit mehr Einzelheiten fortgesetzt und ab September 2004 fließen auch meine jeweiligen Gefühle und Gedanken mehr mit ein, da ich die Einträge täglich bzw. 1-2 Tage im Nachhinein schreibe, das also noch alles frisch ist.

Die Namen in dieser veröffentlichten Fassung wurden zum Schutz der Persönlichkeitsrechte Anderer größtenteils geändert.

Kontakt: marc@rosa-panther.de

Alles fing damit an, dass ich mit Andreas telefonierte, den ich über Diskussionen in Newsgroups kennengelernt hatte, und er mir erzählte, dass sich vier andere, aus dem Usenet bekannte (und ihm teilweise persönlich schon bekannte) Leute in Bielefeld treffen wollten. Da ich in einem Dorf in der Nähe von Osnabrück wohne, und man in 45-60 Minuten nach Bielefeld fahren kann, bot sich das an, mal ein paar Leute persönlich kennenzulernen, und so fragte ich per Mail nach, ob ich auch kommen dürfte.

Schon im Vorhinein wurde dann vorgeschlagen, ins "Magnus" in Bielefeld zu gehen, ob ich damit ein Problem hätte. Wie ich von einer Arbeitskollegin, die in Bielefeld wohnt, erfuhr, handelt es sich dabei um eine schwul-lesbische Kneipe. Sie war aber auch schon dortgewesen und meinte, da könnte man beruhigt auch als Hetero hingehen.

So kam es dann, dass ich am vereinbarten Termin nach Bielefeld fuhr. Wir trafen uns zuerst im Zimmer von Nils, der seinen Zivildienst bei Bethel ableistete und dort auch im Wohnheim ein Zimmer hatte. Nachdem alle da waren, fuhren wir dann ein Stück im Auto und gingen dann zu Fuß zum Magnus. Wir, das waren Nils (etwa so alt wie ich, 21 oder 22), sein Freund Markus (1-2 Jahre älter), Tobias (18 oder 19) und Thomas (wohl so um die 30).

Im Magnus ergatterten wir den einzigen noch freien Tisch, und warum er noch frei war, merkten wir kurz danach: Es wurde dort die Lindenstraße auf einem Fernseher oder einer Leinwand direkt über unserem Tisch gezeigt. Da wir die eh nicht gucken wollten, war das für uns egal, nur dass halt quasi alle über uns auf die laufende Sendung schauten... Wir haben uns aber trotzdem in der Zeit weiter unterhalten.

Im Laufe des Treffens (vor allem im Magnus als Szenekneipe) kam es natürlich auch zu Zärtlichkeiten zwischen Nils und Markus. Während wir anderen drei uns weiter unterhielten, lehnten die beiden sich schonmal aneinander, küssten sich etc. Das war das erste Mal, dass ich live und bei Jungen in meinem Alter homosexuelle Zärtlichkeit sah. Ich musste etwas grinsen bzw. lächeln darüber, aber später auf der Heimfahrt im Auto, als ich alleine über das Erlebte grübeln konnte, merkte ich, dass es einen starken Eindruck in mir hinterlassen hatte. Ich konnte das erst nicht so festmachen, aber es war eine Art beschwingtes Gefühl, eine sehr schöne Erinnerung, die mich nicht wieder loslassen wollte. Und ich merkte noch etwas anderes: Dass ich Nils eigentlich ganz süß gefunden hatte.

Als ich Andreas von dem Treffen erzählte, sagte ich das so natürlich nicht, sondern meinte, dass die beiden super nett seien und es ein toller Abend gewesen wäre. Im Stillen fand ich das Pärchen aber noch besser als nur super nett. Zu dem Zeitpunkt hätte ich aber mit niemandem darüber reden können, ich musste mir erst einmal selbst über meine Gefühle klar werden.

In den folgenden Wochen und Monaten lag ich viele Abende vor dem Einschlafen grübelnd im Bett und überlegte, ob ich schwul sein könnte. Ich legte mir Argumente zurecht, die dafür sprachen, und fand keine, die dagegen sprachen. Ich informierte mich im Internet über Coming Out und wie andere das bei sich entdeckt hatten. Ich beobachtete mich selbst und merkte, dass ich mir manche Teenieserien im Fernsehen hauptsächlich wegen der mitspielenden Jungs anschaute und die teilweise süß fand. Und dass mich Mädels in dieser Hinsicht eigentlich nicht interessierten.

Trotz allem blieb der Gedanke "Bin ich wirklich schwul oder möchte ich es vielleicht nur sein, weil ich diese Begegnung mit Nils und Markus so toll fand"? Ich kam mehr und mehr zu dem Schluss, dass ich vermutlich schwul bin, aber wollte mir das noch offen halten und überlegte mir, dass ich einfach mal abwarte, bis ich mich in jemanden verliebe, und dann gucke, ob es Mädchen oder Junge ist. Dann gab es da auch noch die Dawsons Creek Folge, in der Jack plötzlich sagte, er sei schwul. Er hatte vorher aber mit Joey geschlafen oder das zumindest vorbereitet (ich habe die Folge nicht mehr so genau in Erinnerung). Ich weiß noch gut, dass ich mir dachte "wie kann er sagen, dass er schwul ist, wenn es da keinen Freund gibt, den er liebt, und sogar was mit einem Mädel hatte". Ersteres kann ich aus heutiger Sicht (geschrieben im September 2004) besser nachvollziehen, letzteres werde ich wohl nie verstehen können, da es in meinem Leben nie eine Freundin gab.

Irgendwann 2001 oder 2002

Ich hatte die Seite www.gaystation.de entdeckt, kannte den Betreiber (Nickname "Keks") auch aus dem Usenet, und fragte ihn per Mail unter Schilderung meiner Gedanken und Gefühle, ob ich schwul sein könnte. Nach längerer Zeit fragte ich nochmal nach, weil er nicht geantwortet hatte, und er meinte, er hätte sehr viele solcher Mails zu beantworten, würde mir gerne ausführlich antworten, und das könnte noch Monate dauern. Spätere Nachfragen bis ins Jahr 2003 hinein führten immer wieder zu ähnlichen Aussagen.

Januar 2003

Meine Ausbildung zum Fachinformatiker endete (nach wegen guter Leistungen um ein halbes Jahr vorgezogener Prüfung). Ich wurde zunächst befristet bis Ende 2003 weiter beschäftigt, aber das mir bekannt war, dass die finanzielle Lage der Firma nicht so gut war (daher auch die befristete Anstellung), hatte ich schon den Gedanken gefasst, zum Wintersemester dann ein Studium der Technischen Informatik an der FH Osnabrück anzufangen. Ich hatte die Zusage, dass mein Vertrag dann im September in einen Studentenvertrag umgewandelt werden könne und ich als Student wohl auch problemlos über das Jahresende hinaus weiterbeschäftigt werden könne (400 Euro Basis).

September 2003

Ich hatte mich also um den Studienplatz beworben und war angenommen worden (wegen Wartesemester durch Zivildienst/Ausbildung; mein Abischnitt war leider nicht so gut). Mitte September startete eine Studienvorbereitungswoche für Erstsemester. Programm: Viel Mathe zur Wiederholung (ich war ja auch schon eine Weile aus der Schule raus, war zu dem Zeitpunkt 23 Jahre alt) und (das interessierte mich mehr) Informationsveranstaltungen zum Studiumsorganisation, Führungen durch die FH, Einführung in die Bibliothek etc. An manchen Veranstaltungen (z.B. "Studieren im Ausland") habe ich nicht teilgenommen.

Olaf, ein Mitschüler aus der Berufsschule, wollte das selbe Fach studieren, musste aber noch arbeiten und konnte an der Vorbereitungswoche nicht teilnehmen. Also kam ich da allein hin und kannte erst einmal niemanden. Ein Teil des Programms sah jeden Tag gleich aus: Es begann morgens mit Mathe-Vorlesungen, und Mittags/Nachmittags schlossen sich Tutorien an, in denen Mathe-Übungsaufgaben gerechnet wurden, aber auch von den Tutoren (Studenten aus höheren Semestern) Fragen beantwortet und Interessantes erzählt wurde. Ich setzte mich eigentlich immer an dieselben Plätze, und ab dem zweiten Tag hatte ich auch immer den selben Kommilitonen neben mir sitzen (er hieß Ulf), mit dem ich ins Gespräch kam und dann auch die Aufgaben im Tutorium zusammen rechnete. In der Mitte der Woche fragte ich ihn dann auch einfach mal nach seiner Mailadresse und Handynummer, für den Fall, dass man mal irgendwas verabreden wollte oder Hilfe bei den Aufgaben brauchte (teilweise war auch zuhause noch was zu rechnen). Wir schrieben uns dann auch einige Mails hin und her, und ich merkte plötzlich, dass ich tierische Herzklopfen bekam, wenn ich eine Mail von ihm bekam, und dass ich mich freute, in der FH mit ihm zusammenzusein. Ich deutete meine Gefühle und Reaktionen mit der Zeit zurecht so, dass ich mich wohl in ihn etwas verliebt hatte, und damit verdichteten sich auch die Zeichen, dass ich wohl schwul sei.

Nun musste ich natürlich zuerst einmal herausfinden, ob er schwul ist oder nicht. Ich bin nicht der Typ, der solche Gefühle ewig für sich behalten kann, denn ich hätte dann die Angst, dass er vielleicht genauso empfindet und wir uns nie gegenseitig offenbaren... Also fragte ich per Mail wiederum bei "Keks" nach, der mir immer noch nicht auf meine nun schon zwei Jahre zurückliegende Mail geantwortet hatte, und meinte, dass es nun wohl ziemlich sicher sei, dass ich schwul sei, und wie ich denn das bei ihm herausfinde. Ob ich fragen sollte, ob er ne Freundin hat - und was wenn er einfach "nein" sagt? Okay, so richtig helfen konnte mir Keks auch nicht, nur insofern, dass ich nicht scherzhaft "oder nen Freund?" fragen soll, sondern ernsthaft, damit er sich nicht veralbert fühlt und deswegen die Unwahrheit sagt.

Es war aber schwierig, in der FH mit Ulf mal allein zu sein, bzw. wenn dann war es der Weg zum Parkplatz, und er erzählte andere Dinge, so dass es schwierig war, das Thema entsprechend auf so etwas zu lenken. Nachdem wir in der ersten oder zweiten Studienwoche unsere Zugänge für das EDV-Schulungszentrum der FH erhalten hatten, konnten wir uns da auch von zuhause auf den Unix-Maschinen einloggen. Ich zeigte Ulf dann Befehle, mit denen wir quasi chatten konnten, wenn wir beide auf demselben Rechner eingeloggt waren, und so einen Chat nutzte ich dann, um mal vorsichtig das heikle Thema anzuschneiden. Zuerst schrieb ich ihm, dass mir aufgefallen war, dass er häufig sowas wie "diese schwule Matheaufgabe" sagte, und fragte, ob er was gegen Schwule hätte. Das verneinte er und schrieb zurück, er würde mehrere Schwule kennen, das sei kein Problem für ihn. Ich weiß nicht, ob ich noch was schrieb, oder ob er dann gleich fragte: "Hast Du Gefühle für andere Männer?". Nun schrieb ich, dass das wohl der Fall sei, und meinte auch vorsichtig, dass da für ihn auch wohl Gefühle seien.

Zu diesem Zeitpunkt muss mein Herz zum Zerbersten geklopft haben. Ich wusste nicht, wie er reagieren würde. Meine schlimmsten Befürchtungen: er könnte sich von mir angeekelt abkehren, nichts mehr mit mir zutun haben wollen. Oder gar anderen davon erzählen.

Aber er reagierte sehr positiv: Er sei zwar 100% hetero, aber er hätte kein Problem mit meinen Gefühlen für ihn.

Es änderte sich dann auch absolut nichts an unserem Verhalten einander gegenüber, nur dass er mich, als wir mal allein waren, nochmal auf meine "Neigungen" (so drückt er sich immer gerne aus...) ansprach und wielange ich das schon wüsste und so.

November 2003

Das Studium ging nun erstmal seinen normalen Lauf und ich war nur am Überlegen, ob ich anderen davon erzählen sollte. Ulf zog im November mit anderen Kommilitonen in einer WG in Osnabrück zusammen. Stefan, einer von den beiden studierte auch mit uns technische Informatik, und wir redeten häufig miteinander, und ich schaute mir deren WG mal beim Renovieren und Einziehen an. Als ich einmal mit Stefan zum Auto ging, um mit ihm zu der Wohnung zu fahren, begegneten wir noch in der FH auf der Treppe einem Mädel, und Stefan sagte was über die, ich hatte aber überhaupt nichts mitbekommen. Da mokierte er sich darüber, und meinte, ich hätte wohl immer nur Computer im Kopf und mit was für einem Problem ich gerade beschäftigt wieder beschäftigt gewesen wäre. Ich war nahe daran, mich in dem Moment bei ihm zu Outen, aber habe es dann doch nicht gewagt.

Als ich Ulf später davon erzählte, meinte er, er würde es Stefan nicht sagen, aber ich müsste das natürlich selbst wissen. Warum er es nicht tun würde, konnte er auch nicht sagen. Aber es war schon bei Stefan auch die Angst, dass er es (wenn auch aus Versehen) weitererzählen könnte bzw. mich unüberlegt im Beisein von anderen darauf ansprechen könnte. Daher habe ich es dann doch erstmal gelassen.

Dezember 2003

Über Weihnachten und Neujahr war Vorlesungsfrei. Ich begann für die im Januar anstehenden Klausuren zu lernen. Hin und wieder schrieb ich mir Mails mit Ulf, und Ulf und Stefan riefen mich unabhängig voneinander an Sylvester nachts an, allerdings schon ziemlich betrunken. Zumindest Ulf wusste davon nachher nichts mehr.

Wie ich so zuhause an langen Winterabenden über meinen Unterlagen hockte und lernte, merkte ich, dass ich Ulf ziemlich vermisste. Und mir wurde auch klar, dass ich mir Nähe und Zärtlichkeit von ihm wünschte, die ich aber nie bekommen könnte. Vielleicht war es ganz gut, dass er keine Freundin hätte, sonst wär ich noch eifersüchtig geworden...

Januar 2004

Im Januar gab es dann noch eine Vorlesungswoche, und mir wurde auch da bewusst, wie gut es mir tat, im Hörsaal dann wieder neben ihm zu sitzen, wenn ich ihn auch nicht berühren konnte, aber man sitzt schon relativ dicht nebeneinander da.

So um den 12. Januar herum waren dann die Vorlesungen endgültig vorbei, es folgen bis Ende Januar Klausuren und dann standen bis Ende Februar Semesterferien an.

Ich saß nun hauptsächlich zuhause am Lernen, und merkte immer mehr meinen Liebeskummer. Wie sehr ich doch in Ulf verschossen war, und wie mir klarwurde, dass er mir nie das geben könnte, was ich gerne hätte. An Abenden, wenn ich lernen musste und eigentlich nicht wollte, wurde das am Schlimmsten, vor allem dann, wenn Ulf nicht zum Chatten online war, sondern mit Kumpels irgendwas unternahm.

Ich begann nun mit verschiedenen Kompensationsmethoden. Zum Einen wälzte ich Kontaktanzeigen im Internet und setzte mich mit Nico aus einem Nachbarort auf dem halben Weg zwischen hier und Osnabrück in Verbindung. Beim Treffen merkte ich sofort, dass er nichts für mich war, aber wir haben uns nett unterhalten und er hatte auch vor, eine Gruppe für Schwule zu gründen. Ich wollte andere kennenlernen und so vielleicht einen Freund finden. Von den bestehenden Gruppen und Organisationen riet er mir mehr oder weniger ab.

Zum anderen erzählte ich Bernd, einem ehemaligen Arbeitskollegen, von dem ich wusste, dass er schwul ist und mit Sven, seinem Freund, zusammenlebt, davon, dass ich wohl schwul sei. Er fragte gleich in wen ich mich verliebt habe (war ihm wohl klar, dass das der Fall sein müsste) und bot mir dann an, dass wir uns mal treffen und unterhalten.

Das war ein sehr netter Abend mit Bernd und Sven. Zu dem Zeitpunkt ging es mir immer noch so, dass ich zwar verliebt war, aber doch irgendwie nicht so richtig für mich akzeptiert hatte, schwul zu sein. Die 100%ige Sicherheit fehlte dann doch irgendwie noch. Bernd und Sven gaben mir aber einen Coming Out Roman mit, und als ich den las, und ich das alles so gut nachvollziehen konnte, und zum Ersten mal bei Schilderungen von sexuellen Handlungen nicht angeekelt war, sondern selbst erregt wurde (eben weil es in diesem Fall zwei Jungs waren...), habe ich dann diese endgültige Gewissheit doch endlich erlangt.

Nun hatte ich so ein Buch zuhause, habe im Internet über Homosexualität gelesen, und immer waren meine Eltern um mich herum. Außerdem musste ich über meine Gefühle sprechen, und so entschloss ich mich zum Coming Out weiteren Personen gegenüber. Zunächst eines einsamen Abends Olaf, den ich ja schon seit der Berufsschule kannte und dachte, dass ich ihm problemlos davon erzählen könnte. Er war in ICQ online, und ich fragte also, wie man am besten mit Liebeskummer umgeht, ob er da Erfahrungen habe (ich wusste, dass er eine Freundin hatte und auch vorher schon andere hatte. Außerdem war er noch ein Jahr älter als ich). Und ich schrieb ihm dann auch, dass ich mich wohl in Ulf verliebt hätte, und gleich dazu "nicht lachen!". Seine Antwort war dann, dass er bestimmt nicht darüber lachen würde, und wir haben noch sehr nett bis weit nach 3 Uhr nachts gechattet. Es hatte mir auf jeden Fall etwas geholfen, darüber reden zu können.

Am nächsten oder übernächsten Tag folgten dann meine Eltern. Ich wollte es beiden zusammen erzählen, weil ich bei meiner Mutter etwas Angst hätte, sie könne das vielleicht nicht akzeptieren/verstehen, während ich bei meinem Vater sicher war, dass er kein Problem damit hätte. Da war also die Hoffnung, dass er mich dann ihr gegenüber unterstützen könnte. Die beste Möglichkeit, beide zusammen zu erwischen ohne zu stören (sonst sitzen sie dann beim Fernsehen oder so, das ist auch ätzend) war beim Mittagessen. Erst versuchte ich es an einem Samstag, da waren aber nur andere Themen und ich kam nicht so recht damit zu Wort. Am folgenden Sonntag dann klappte es. Meine Eröffnung, ich müsse mal über was mit den beiden reden, verschaffte mir schon die nötige Aufmerksamkeit, und auf meine Eröffnung, dass ich denke, dass ich schwul sei, kam dann von meiner Mutter ein völlig unerwartete Reaktion: ein "Ach" in einem Tonfall, der sich nach "das ist doch nun absolut unwichtig" anhörte. Im weiteren Gespräch erfuhr ich dann aber, dass sie es etwas anders meinte: Sie habe selbst, als die so etwa 16 war, mal eine Freundin geliebt, und das sei normal und nur eine Phase.

Ich wies aber darauf hin, dass ich schon 24 sei, das schon ein paar Jahre von mir glaubte, und jetzt auch verliebt sei und Liebeskummer habe. Das konnten meine Eltern dann aber irgendwie nicht so recht ernst nehmen. Also das waren sicher nicht die Gesprächspartner, die ich brauchte! Aber ich erzählte trotzdem unter Tränen von meinen Gefühlen und so langsam wurden sie doch stiller und bedenklicher. In den nächsten Wochen merkte ich, dass meine Mutter immer ziemlich still wurde wenn ich das Thema ansprach. Ich mochte ihr schon nichts mehr dazu erzählen, weil ich merkte, dass sie sich sehr schwer damit tat und nichts so recht dazu sagte und berührt wegguckte, so als ob man über was unangenehmes redete.

Sie hatte natürlich auch die typischen Elternsorgen, wegen Aids und so, wie ich später erfuhr. Und sie konnte sich auch einfach nicht so recht ein Bild davon machen, was es heißt, schwul zu sein, weil sie genauso wie ich vorher noch nie damit in Berührung gekommen war. Wäre sie aufgeklärter und offener gewesen, hätte ich da ja vielleicht auch mal eher was von mitgekriegt und meine Gefühle besser erkennen können. So aber bin ich ziemlich konservativ aufgewachsen, in der Schule wurde das Thema nicht behandelt, und ich interessierte mich auch eigenlich nie für irgendwelche Jugendzeitschriften, in denn Aufklärung betrieben wurde, so dass ich ein völlig falschens Bild von Homosexualität hatte (und meine Mutter wohl auch). Ich erkannte, dass ich schon lange Jahre Jungs interessiert angeguckt hatte, aber ich hatte das nie offen für mich zu gelassen, mein Unterbewusstsein hat so etwas schon im Keim erstickt, nach dem Motto "das ist nicht richtig, das darf man nicht".

Ein paar Tage nach dem Coming Out den Eltern gegenüber erzählte ich es dann auch meiner Schwester. Das ging ganz einfach - sie wohnt in einer anderen Stadt und wir telefonieren häufiger mal - indem ich nur fragte "Kannst Du Dir vorstellen, dass ich schwul bin?". Sie wusste nicht so recht, meinte sie würde sowas eh nie merken. Und so erzählte ich dann halt meine Erlebnisse, auch wie unsere Eltern reagiert hatten. Das ist immer gut unter Geschwistern, sich über die Eltern lustig zu machen oder zu lästern.

Meinem Bruder (lebt mit Frau und Kind in München) haben meine Eltern es ein paar Wochen oder Monate später mal erzählt, als sie dort waren. Interessierte ihn aber nicht sonderlich, er hat mich seitdem auch nicht einmal drauf angesprochen, obwohl wir ein oder zweimal telefoniert haben.

In der Verwandschaft und sonst hier im Ort habe ich nichts verlauten lassen, und auch meine Eltern und Geschwister nicht. Das würde sich hier schnell rumsprechen, und da ich in der kath. Kirchengemeinde als Organist aktiv bin, wäre mir das unangenehm gewesen.

Februar 2004

Ich hatte noch eine andere Kontaktanzeige gefunden, ein Tom aus Wallenhorst (auch ein Ort hier in der Nähe). Nico meinte, der würde es nie zu einem Treffen kommen lassen, er hätte es schon ein paarmal versucht. Im letzten Moment müsste Tom dann arbeiten oder sonstwas. Trotzdem hat es bei mir geklappt, und ich fand Tom sehr nett und auch eigentlich ganz süß. Als ich dann aber versuchte, ihn in den nächsten Tagen anzurufen, um ein nächstes Treffen zu vereinbaren, lehnte er die Anrufe immer ab oder hatte das Handy aus. Irgendwann schickte er mir dann eine SMS, dass ich zwar ganz nett sei, aber nicht sein Typ und ihn bitte in Ruhe lassen sollte. Er war leider zu feige gewesen, mir das direkt zu sagen, sondern hatte an dem Abend so geklungen, als ob er sich gerne mit mir wiedertreffen würde.

Mitte Februar ging ich dann mit Sven, Bernd und Nico in den Film "Was nützt die Liebe in Gedanken". Nicht nur dass August Diehl und Daniel Brühl sehr süß sind, ging es in dem Film auch um Bi- und Homosexualität, wenn auch mit bitterem Ausgang (Selbstmord bzw. Mord der meisten Hauptpersonen).

Dann hatte ich auch noch mal Ulf besucht, und insgeheim gehofft, ihn vielleicht irgendwie umarmen zu können oder mich an ihn lehnen zu können... außerdem wollte ich über meine Gefühle sprechen. Leider wurde ich da ziemlich enttäuscht. Sobald ich das Thema ansprach, wechselte er schnell das Thema, auch wenn er nachher behauptete, das sei ihm garnicht bewusst gewesen. Und irgendwelchen Körperkontakt wollte er auch nicht. Zudem musste er nach etwas über einer Stunde plötzlich wohin und einen Computer einrichten. Dafür war ich extra zu ihm gefahren... ich komme mir im Nachhinein ziemlich albern vor, aber ich hatte es damals echt nötig, ihn zu sehen, und kann auch verstehen, dass ihm die ganze Situation vielleicht etwas unangenehm war.

März 2004

Im März ging dann endlich das Studium wieder los und ich sah ihn und die ganzen anderen netten Kommilitonen wieder. Außerdem wollten Nico und ich nun unsere Gruppe ("Rosa Panther - Stammtisch für schwule und bisexuelle Osnabrücker") gründen. Ich hängte Plakete an den schwarzen Brettern in Uni und FH aus und schrieb auch anonym in unser Studentenforum im Internet. Da aber die Domain rosa-panther.de auf meinen Namen registriert war, musste ich damit rechnen, dass jemand rauskriegt, dass ich dahinter stecke und mich darauf anspricht. Eigentlich fand ich das aber sogar ganz lustig und hoffte dann schon, dass es jemand rauskriegt. Über die Reaktionen war ich sowieso gespannt.

Eines Morgens vor der Physikvorlesung dann sprach mich ein Kommilitone auf das Posting im Forum an. Ob ich das unter anderer Identität gewesen sei? Ich sagte dann so ungefähr "ja, wie haste das rausgekriegt?" Er grinste und meinte, ob ich das nicht mal löschen wolle, oder ein Forum "Kontaktanzeigen" aufmachen wollte. Ich musste dann kurz mit einem anderen sprechen, der nach mir rief, und ging dann zu ihm zurück. Fragte noch einmal wie er das rausgekriegt hätte, ob er gesehen hätte, dass die Domain auf meinen Namen angemeldet sei. Da schaute er mich erst verständnislos an und meinte dann "was, Du warst das WIRKLICH?"

Die Vorlesung begann dann. Wie ich später erfuhr, war er dann bzw. danach erstmal zu ein paar anderen gegangen und hatte gesagt "oh je, ich bin da gerade in ein Fettnäpchen getreten" und die Geschichte brühwarm erzählt. Naja, was besseres konnte mir eigentlich kaum passieren: so hatte ich mich eher unabsichtlich geoutet und konnte darauf spekulieren, dass sich das schon von selbst rumsprechen würde, ohne dass ich es sonst noch groß jemandem sagen müsste.

Beim Mittagessen in der Mensa am selben Tag sprach mich dann noch jemand auf das Schwulentreffen an, weil er gedacht hätte, ich würde davon erzählen (war aber nicht der Fall gewesen). Er meinte dann noch so "ich wüsste ja echt gerne, wer das ist". Als ich antwortete, ich wüsste wohl, wer das sei, ließ er keine Ruhe bis ich es ihm sagte: "er geht gerade hinter Dir" (wir gingen gerade mit unseren Tabletts zum Ausgang). Er drehte sich um, guckte mich erschreckt an, zuckte ein wenig zurück. Auf mein "ich tu Dir schon nichts" meinte er "da hab ich auch keine Angst vor", und damit war das Thema dann auch erledigt.

Bei den ersten Rosa Panther Treffen kam natürlich außer Nico und mir keiner. Er meinte, man müsse langen Atem haben.

Ich hatte auch an das AStA-Schwulenreferat der Uni Osnabrück geschrieben, ob sie in der Uni und in einer AStA-Zeitschrift für uns Werbung machen könnten. Ich konnte mich dann auch mal dazu aufraffen, zu einem Frühstück zu gehen, das die alle zwei Wochen veranstalten. Dort habe ich einige nette Leute kennengelernt, wenn auch keiner von denen Donnerstags Zeit hat, wegen Fußballtraining und so. Nun kenne ich aber auch Josef von der Aidshilfe Osnabrück, mit dem ich wegen Werbung / Flyer auslegen auch schon gemailt hatte.

Von Bernd hatte ich mich dazu überreden lassen, die Gay in May Webseite (http://www.gayinmay.de) zu übernehmen. Früher hatte er das gemacht, und dann an Dee übergeben, die zwar Designerin ist, aber vom Internet keine Ahnung hat und damit überfordert war. Ich habe mich einmal mit Dee getroffen und sie hat mir dann Bilder, Designvorlagen und Texte zukommen lassen, so dass ich die Webseite für die diesjährigen Veranstaltungen fertig machen konnte.

31. März 2004

Am 1.4. hat Ulf Geburtstag. Wir hatten uns am Vorabend zum Doppelkopfspielen getroffen, dabei war außer Olaf noch Julian, dem wir das glaube ich an dem Abend oder eine Woche vorher beigebracht hatten. Wir spielten dann bis nach Mitternacht, um dann noch gratulieren zu können. Den Abend über kamen wir mehrmals auf etwas schlüpfrige Themen, ich hielt mich aber noch zurück (wusste nicht, ob Julian schon was vom Outing gehört hatte). Irgendwann fragte er dann in der Runde, wer ne Freundin hätte und klagte, dass er keine habe. Als die Runde an mich kam, sagte ich dann "nein, keine Freundin, aber muss auch nicht sein, ich hätte da eher gerne was anderes" oder so ähnlich. Seine Reaktion, recht unerwartet: "Also doch!". Es stellte sich dann heraus, dass er natürlich schon von dem "Fettnäpfchen" des Kommilitonen gehört hatte, aber es von mir aus erster Hand hatte erfahren wollen. Er hatte wohl auch den ganzen Abend schon Andeutungen gemacht, um mich aus der Reserve zu locken, was ich aber garnicht so geschnallt hatte, dass er sowas von mir hören wollte. Wie gesagt, ich hatte mich ja eher zurückgehalten.

April 2004

Ich ging mit Ulf und ein paar anderen Kommilitonen zu einer FH-Party. War sehr cool, nun da ich geoutet war, haben wir die ganze Zeit Späße darüber gemacht, ich habe mich prächtig amüsiert. Es ist einfach toll, wenn man sich nicht verstecken muss, sondern offen darüber reden und scherzen kann, und über entsprechende Scherze/Frotzeleien anderer lachen kann, weil es Kumpel sind und man weiß, dass sie das nicht ernst meinen und das keine Beleidung sein soll.

Wiederum bei einem Doppelkopfabend wollte ich mich dann eigentlich auch mal Stefan gegenüber outen, der immer noch nichts gemerkt hatte. Er sprach aber auf meine Bemerkungen einfach nicht an. Als er sagte, dass er gehört habe, ich würde jetzt mit Frauen flirten, meine ich "mit FRAUEN flirte ich bestimmt nicht", aber pustekuchen, er schnallte es einfach nicht.

Am nachfolgenden Tag hatte Ulf ihn dann darauf angesprochen, ob ihm nichts aufgefallen sei, wie ich das gesagt hätte. Da soll er dann gefragt haben "ist Marc etwa schwul?" und das dann aber erst garnicht geglaubt haben.

Ich habe mit Ulf vereinbart, Stefan nichts von meiner Liebe zu Ulf zu erzählen, weil ihm das nicht so recht sei, wenn der das wüsste.

Im Internet hatte ich mich über Literatur für Eltern von homosexuellen Kindern informiert, weil meine Mutter sich immer noch merklich schwertat. Eine Broschüre des hessischen Sozialministeriums erschien mir ganz geeignet, die habe ich mir mal schicken lassen, selbst gelesen und dann meiner Mutter gegeben. Nachher haben wir uns noch ziemlich lange darüber unterhalten, und seitdem ist es etwas besser geworden. Ich konnte wohl doch einige Vorurteile und falschen Vorstellungen zerstreuen und sie beruhigen, dass ich sicher nicht der Typ bin, der mit dem Erstbesten Sex hat.

Mai 2004

Zu den Rosa Panther Treffen kamen weiterhin außer Nico und mir keine Besucher. Wenn Nico mal nicht konnte, hatte ich ein oder zwei Kommilitonen eingeladen, einmal kamen die auch, obwohl Nico doch konnte, und konnten ihn so kennenlernen. Er war aber nicht so deren Fall, er ist doch recht tuntig.

Im Mai zog Nico dann aber nach Etteln bei Paderborn um und verlor zudem seine Arbeitsstelle in Osnabrück. Daher kam er erstmal nicht mehr zum Stammtisch.

Ein anderer Kommilitone arbeitete in einer Tankstelle und wurde häufiger von Schwulen angesprochen, weil sie meinten, er flirte mit ihnen (er ist aber Hetero und das ist einfach so seine Art, recht extrovertiert und meist gut gelaunt). Eines Tages steckte ihm jemand seine Nummer zu "wenn Du mal Langeweile hast...". Er gab sie mir weiter und ich lud diesen einfach mal zum Stammtisch ein. Wir trafen uns auch einen Abend. Er ist zwar schon älter (Mitte/Ende 30 oder so), aber wir haben uns ganz nett unterhalten. Nur hat er so eine Art, dass man sich wie beim Psychiater vorkommt. Er analysiert einen die ganze Zeit.

Bei einem der Frühstücke im Schwulenreferat lernte ich Paul aus Wallenhorst kennen. Er studiert an der Uni Osnabrück Physik, wie ich im zweiten Semester, und ist tierisch schüchtern. Aber er sah sehr nett aus, ich sprach ihm mal an (von sich aus sagte er nichts) und gab ihm nachher auch Mailadresse von Handynummer. Nachmittags schickte er mir gleich eine Mail, und hatte auch schon im Internet Informationen über mich herausgesucht, kannte also schon gemeinsame Interessen. Wir haben abends sehr nett gechattet. Ich lud ihn auch zum Stammtisch ein, um dort nicht allein zu sein, und er kam. Ich mochte ihn und hatte das Gefühl, ihm näherzukommen. Dummerweise kam dann die Tankstellenbekanntschaft meines Kommilitonen auch dazu (ich hatte ihn ja schließlich eingeladen) und fing wieder mit seiner Psychoanalyse an und wollte uns anscheinend miteinander verkuppeln. War schon etwas unangenehm.

Wie der Name schon sagt, fand im Mai natürlich auch "Gay in May" statt. Über zwei Wochen verteilt gab es einige Veranstaltungen, von Filmvorführungen über Autorenlesungen und -ehrungen (Preisverleihung "Rosa Courage") hin zu Spielenachmittagen und der großen Abschlussgala. Ich hatte mit Bernd und Sven an einem Doppelkopfturnier teilgenommen, außerdem habe ich den "Queer Walk - Gang durch die Osnabrücker Szene", organisiert von der Aidshilfe, mitgemacht. Das war sehr interessant, zum einen habe ich ein paar Leute kennengelernt und natürlich auch ein paar Flyer für den Stammtisch verteilt, zum anderen habe ich alle Szenecafes und Kneipen kennengelernt sowie (wenn auch nicht mehr so lange) eine schwullesbische Party im Unicum besucht. Eigentlich wollte Paul mitkommen, aber er wurde dann kurzfristig krank. Ich habe ihm im Chat gestanden, dass ich wohl auch mehr für ihn empfinde und Interesse an ihm hätte. Er aber momentan nicht, er braucht mehr Zeit.

Zur Gala kam er dann aber mit. Da er kein Geld hatte, habe ich ihm mit 10 EUR (Eintrittspreis 15 EUR) ausgeholfen. Leider war er recht schnell wieder verschwunden, weil er müde war. Bernd und Sven waren aber auch da, und einige, die ich vom Frühstück kannte, ich habe mich also ganz gut amüsiert. Nachts als ich ging, waren plötzlich ganz viele junge Leute (viele noch jünger als ich) unten im Foyer der Lagerhalle (ich war vorher eine Zeit oben im Cafe Spitzboden gewesen). Aber da ich ja Interesse an Paul hatte und hoffte, dass da was draus würde, habe ich mich nicht weiter umgesehen.

Bevor ich ging, hatte ich allerdings im Vorbeigehen noch Tom aus Wallenhorst wiedergetroffen. Er sprach mich sogar selbst an. Wir haben uns kurz unterhalten, aber er ist schon ein bisschen komisch, und nach der Nummer im Februar wollte ich auch nicht mehr soviel mit ihm zutun haben. Er ist einfach eine feige Sau, der einem nicht ins Gesicht sagen kann, was er wirklich denkt, sondern was vorheuchelt.

Über Himmelfahrt war Paul bei einem Freund in Köln, der sich von seinem Partner getrennt hatte. Paul hatte Interesse an einer Beziehung mit dem Kölner, und hoffte, dass sich da jetzt was ergeben könnte, wo der sich von seinem anderen Freund getrennt hatte.

Als er wieder hier war, trafen wir uns einmal bei ihm zu Hause, ich brachte ihm Doppelkopf bei. Wir vereinbarten für ein paar Tage später einen Doppelkopfabend bei mir zuhause, mit Kommilitonen. Da noch jemand absagte, wären nur Paul und Ulf gekommen, meine Mutter wollte aber auch wohl mitspielen.

Ca. zwei Stunden vor dem vereinbarten Termin schickte er mir dann eine Mail, dass er krank sei und eher nicht spielen wollte. Ich erreichte ihn dann auch nicht mehr telefonisch und blies das ganze ab. Am selben Abend noch sprach mich plötzlich eine Freundin von Paul über ICQ an und hielt mir vor, ich wäre zu aufdringlich und sollte ihn mal in Ruhe lassen. Ich verstand überhaupt nicht, was sie wollte, weil ich Paul nicht anders als andere Kommilitonen auch behandelt hatte. Er ist irgendwie etwas komisch, zieht sich manchmal tagelang zurück und fühlt sich dann bedrängt, wenn man versucht, Kontakt mit ihm aufzunehmen. Ich habe auf ihr Anraten dann erstmal nichts mehr versucht und gehofft, dass ich ihn mal beim Frühstück sehe oder er sich von sich aus meldet. Tat er aber nicht.

Juni 2004

Die Sommersemesterferien rückten näher, und es wuchs die Angst, wieder so einen Liebeskummer und so eine Einsamkeit wie im Winter zu erleben, weil ich die Kommilitonen so lange nicht sehe. Wie vereinbarten zwar, und immer mal zu treffen, Doppelkopf zu spielen und so, aber dazu kam es dann letztlich doch so gut wie garnicht, weil immer alle irgendwie anderweitig beschäftigt waren.

Ich war aber über Ulf mittlerweile ganz gut hinweg, so dass ich immerhin keinen direkten Liebeskummer mehr hatte, nur so eine Art allgemeiner Sehnsucht nach einem Freund. Paul musste ich mir ja nun auch wohl aus dem Kopf schlagen.

Eines Tages im Juni passierte etwas tolles: Nach länger brachliegendem Kontakt meldete sich Jan mal wieder per ICQ, jemand den ich aus einer ehemaligen Schule hier in der Gegend kannte und der weiter weg Informatik studierte. Wir hatten in den Jahren vorher hin und wieder, aber immer seltener, mal kurz gechattet, um uns gegenseitig zu informieren, was wir gerade so machen.

Wir kamen dann allgemein auf Thema Schüchternheit und die typischen Informatikerklischees zu sprechen, wobei er dann meinte "aber Du bist bestimmt schon seit zwei Jahren verheiratet". Ich antwortete da so erstmal nicht direkt drauf, aber einen oder zwei Tage später sprach er mich erneut an, ich hätte noch nicht auf die Frage nach einer Freundin geantwortet. Nun dachte ich doch, dass es mal na der Zeit wäre, mich zu outen, und mir konnte auch nichts passieren, da er nicht hier in der Nähe wohnte und wir kaum Kontakt hatten. Und schon wieder so eine unerwartete Antwort: "Also doch". Das hatte ich doch schonmal von jemand anders gehört!

Nun, er erklärte mir dann, dass er schon damals 1998 in der Schule gedacht hätte, ich habe genau den richtigen Grad an Schüchternheit und so einen verträumten Blick, um nicht 100%ig hetero zu sein. Er hatte sich nur nie getraut, mich darauf anzusprechen, weil er Angst hatte, dass ich das von mir weisen könnte. Nun musste ich natürlich auch erstmal wissen, wie es bei ihm ist: Er meinte, er könnte sich wohl am ehesten als bisexuell bezeichnen. Er legt sich da aber ungern auf einen Begriff fest.

In den nächsten Wochen entwickelte sich ein lebhafter Chat zwischen uns beiden. Ich hatte wirklich das Gefühl, er würde mit mir flirten, und wir verstanden uns wunderbar. Wir erzählten uns Dinge, die wir sonst teilweise niemandem oder nur sehr ausgewählten Leuten erzählt hatten (z.B. eher ungewöhnliche Fetische). Er meinte, ich sollte ihn doch mal besuchen, wenn ich mal in der Nähe sei. Ich konnte ihm auch gleich einen Termin zusagen, weil meine Schwester, ihr Freund und ich Mitte Juli Karten für ein Konzert der Ten Tenors bei ihm in der Gegend hatten.

Mit Nico habe ich mich im Juni teilweise etwas gezofft. Er kam nie mehr zum Stammtisch, teilweise hat er erst am selben Tag abgesagt, obwohl er wusste, dass ich auch keine Zeit hatte. So konnten wir keine Vertretung mehr besorgen und es war keiner dort... Dabei hatte Stefan zufällig zwei Schwule kennengelernt, die sich im Zug anlässlich eines Standes auf dem in Osnabrück stattfindenden Jugendhilfstag über das Thema Homosexualität unterhielten. Zumindest einer davon kam aus Osnabrück und wollte mal vorbeikommen. Keine Ahnung ob er da war, da ja Nico und ich beide nicht konnten.

Nico wollte in Paderborn die Rosa Panther auch gründen, mit der Aidshilfe Paderborn zusammen. Ich setzte schonmal einen Hinweis auf die Homepage.

Ende Juni traf ich auf dem Weg zu einer Elektrotechnik-Übungsstunde an der Uni zufällig auf Paul, der gerade mit dem Rad nach Hause fahren wollte. Er wusste garnicht genau, was die Freundin mir geschrieben hatte, er hatte ihr nur wohl einiges über mich und seine Empfindungen erzählt, und sie hatte das dann selbst in die Hand genommen. Ziemlich daneben alles. Wir sind so verblieben, dass er sich meldet, wenn er mal Lust hat, mit mir was zu unternehmen.

Juli 2004

Wegen des Besuchs hatte ich mit meiner Schwester vereinbart, dann bei ihr zu übernachten, und am nächsten Mittag wollte ich dann Jan besuchen und abends wieder zurückfahren. Einen Tag später stand für Jan und mich unabhängig voneinander der Aufbruch zu Treffen bestimmter Internet-Gruppierungen an, bei ihm war es so eine Art Mittelaltertreffen oder sowas, bei mir das spaßeshalbe "Jahrestagung deutschsprachiger Internetadministratoren" genannte nette Treffen von Jobkollegen aus dem deutschsprachigen Raum. Sonst hätte ich auch bei Jan übernachten können, aber das ging dann nicht, weil wir beide noch für den nächsten Tag packen mussten etc.

Dadurch, dass wir quasi soviel geflirtet hatten, hatte ich natürlich schon diverse Erwartungen an Jan, die dann aber leider etwas enttäuscht wurden. Er eröffnete mir, dass er Probleme damit habe, Körperkontakt zu anderen zu haben, obwohl er eigentlich gerne kuschelt, aber dass er länger bräuchte, um sich da bei neuen Leuten zu öffnen. Und er hat auch zwei gute Freunde, mit denen teilweise auch mehr läuft. Zwar keine richtig feste Beziehung, sondern eher undefiniert, aber an mir hatte er dann halt doch nicht so das Interesse, das ich mir erhofft hatte. Dabei fand ich ihn ziemlich süß (ich hatte ihn ja sechs Jahre nicht gesehen, aber er war dann doch eigentlich genauso wie ich ihn erwartet hatte).

Wir sind dann ein bisschen durch die Stadt gelaufen, er hat mir Musik vorgespielt, die er mir dann teilweise gebrannt hat, vor allem aus der amerikanischen Serie "Queer as Folk", auf die er mich vorher schon aufmerksam gemacht hatte und von der ich mir schon einige Folgen im Internet heruntergeladen und angesehen hatte.

Alles in allem ein netter Nachmittag mit ihm, wenn auch meine Hoffnungen auf körperliche Nähe und vielleicht anfangende Liebe nicht erfüllt wurden. Okay, eine Fernbeziehung wäre schwierig gewesen, aber er hatte sich in Osnabrück für eine Doktorandenstelle beworben, so war also eine gewisse Hoffnung durchaus realistisch. Ein paar Wochen später bekam er aber eine Ablehnung aus Osnabrück, und seine weiteren Bewerbungen waren eher in seiner Gegend.

Es folgte nun das Wochenende mit den ganzen Internetbekanntschaften, die ich aber größtenteils schon von den Treffen in den Vorjahren kannte. Ich war bei den meisten schon über einen Chat geoutet, und es kam dann am Samstagabend auch das Gespräch darauf und einer erzählte mir von einem schwulen Bekannten und dessen Problemen.

Nach dem Wochenende im Chat erfuhr ich dann noch, dass zwei in meinem Alter (von denen ich den einen schon recht attraktiv finde) in einem Zweibettzimmer geschlafen hatten und rosa Bettwäsche gehabt hatten. Das sei schon aufregend, mit einem fremden Mann in einem Doppelbett mit rosa Bettwäsche zu schlafen. Ich konnte mir natürlich entsprechende Anmerkungen nicht verkneifen und meinte, schade dass ich zu spät gekommen sei, ich hätte mir gerne mit ihm das Bett geteilt. Er hätte da auch garnichts beigehabt, nur ist er halt hetero... war auf jeden Fall dann ein ganz guter Running Gag mit der rosa Bettwäsche.

Ende Juli hatte eigentlich das erste Treffen der Rosa Panther in Paderborn stattfinden sollen. Wie ich dann anhand einer erbosten Mail von der Aidshilfe Paderborn erfuhr, war Nico dort nicht erschienen und auch nicht mehr erreichbar. Seine Handynummer und Mailadresse funktionierten schon ein paar Wochen nicht mehr, weshalb ich ihm das auch nichtmal weiterleiten konnte. Ich nahm dann auf Bitten der Aidshilfe Paderborn die Infos über den Stammtisch in Paderborn von der Webseite, da die unter anderem Namen was eigenes ohne Nico starten wollten. Ich habe Ende Juni auch nichts mehr von Nico gehört, aber auch nicht versucht, ihn irgendwie zu erreichen, weil er mich eh nur nervte und ewig nicht beim Stammtisch gewesen war. De facto stand ich also nun alleine mit den Rosa Panthern da.

Paul habe ich hin und wieder im ICQ gesehen, aber er hat sich nie gemeldet. Da wir ja vereinbart hatten, dass er das wenn dann tut, habe ich auch nichts geschrieben. Schade eigentlich.

August 2004

Es ist nicht soviel passiert. Ich hatte Semesterferien, habe viel für die Firma von zuhause aus programmiert, war mal mit einem Kommilitonen im Freibad, einmal haben wir es tatsächlich geschafft, eine Doppelkopfrunde zusammenzubekommen, und ich habe immer mal wieder mit Jan gechattet. Jan hatte angekündigt, im September hier in der Gegend bei seinen Eltern zu sein und wollte mich dann auch wohl besuchen kommen. Traf sich gut, dass meine Eltern einen Tag nach meiner Rückkehr aus dem Urlaub ihrerseits in Urlaub fahren wollten. Er hat mir auch mal geschrieben, er hätte wohl kein Problem, mit mir "Sachen anzustellen" oder so ähnlich, im Klartext also wohl Sex zu haben. Er warnte mich aber auch, dass das vielleicht nicht gut für mich wäre, weil ich mich verlieben könnte und er die Liebe vielleicht (oder wahrscheinlich) nicht erwidert. Nach ein bisschen Nachdenken und Gesprächen mit anderen über das Thema allgemein kam ich zu dem Schluss, dass ich Erfahrungen in der Richtung auf jeden Fall brauchen kann und mich darauf einlassen sollte, wenn es denn dazu kommt.

Ich hatte dann irgendwann nochmal auf eine Kontaktanzeige geantwortet, ein 22jähriger Nico aus Hasbergen. Wir haben uns einen Abend in Osnabrück getroffen, er ist nicht so ganz mein Fall, wird aber wohl mal zum Stammtisch kommen, das ist schonmal gut. Er hatte selbst mal halbherzig versucht, eine Gruppe zu gründen, aber sich nicht besonders bemüht. Beim Rosa Panther Stammtisch gibt es ansonsten noch keine regelmäßigen Besucher, eigentlich immer nur auf besondere Einladung von mir, aber dann kommen sie normal nicht wieder.

In derselben Woche, in der ich Nico getroffen hatte, war bei Bernd und Sven auch Jarek zu Gast, ein polnischer Lehrer, den sie vor ein paar Jahren mal kennengelernt hatten, als er auf einer Schulfahrt hier in der Gegend war. Wir sind einen Tag zusammen ins Kino gegangen, um uns Bullys Film "(T)Raumschiff Surprise" anzuschauen und haben hinterher noch im Kinocafe gegessen und uns unterhalten. Zum nächsten Stammtisch kamen die drei dann auch, so dass ich endlich mal größere Gesellschaft hatte. Nico hatte sich auch angekündigt, kam dann aber nicht. Ich habe mich mit Jarek nett unterhalten, und natürlich auch mit Bernd und Sven. Einen Tag später waren wir zusammen bei einer schwullesbischen Party im Unikeller, das war aber nicht so besonders, nur wenige Besucher und ziemlich in Lesbenhand. Ich habe mich mit Jarek wunderbar verstanden und wir uns haben einen Großteil des Abends unterhalten und uns unsere Geschichten erzählt. Hinterher gingen wir noch weiter ins Bivalent, eine Szenedisko in Osnabrück. Auch dort war aber nichts los. Gegen 3 Uhr fuhr ich dann nach Hause, die anderen sind noch etwas dageblieben. Ich hatte bald das Gefühl, Bernd und Sven wollten Jarek und mich verkuppeln, sie boten uns sogar deren Gästezimmer an... Aber Jarek hat einen Freund in Polen, und ich würde ihn ohnehin erst wieder ein Jahr später sehen. War sicher auch nicht ganz ernstgemeint und unter Alkoholeinfluss.

Ich habe Jarek dann eine Woche später zu seinem 30. Geburtstag eine Mail geschrieben, und er hat sich sehr über meine Glückwünsche gefreut und geschrieben, wie gut es ihm gefiel mich kennenzulernen und sich mit mir zu unterhalten.

Eine Woche nach dem Stammtisch mit Bernd, Sven und Jarek kamen zwei Gruppenleiter einer Coming-Out-Gruppe in Osnabrück, und brachten auch noch einen Freund mit. War ein schöner Abend mit interessanten Gesprächen. Die haben sich auch in mein Gästebuch eingetragen und etwas Werbung für die Gruppe gemacht.

Ende des Monats bin ich dann alleine nach Langeoog in den Urlaub gefahren. Hier beginnt meine tägliche Berichterstattung (wenn auch für die ersten 10 Tage noch nachträglich aufgeschrieben).

Irgendwo muss ich mir heute den rechten Fuß verstaucht haben. Schmerzen beim Laufen. Mist, das hatte ich letztes Jahr schon auf Juist, aber dieses Jahr ist mir nichtmal bewusst, wie das passiert ist.

Abends hat meine Mutter angerufen. Habe ihr von dem Fuß erzählt. Sie empfahl mir, in der Apotheke einen Verband zu besorgen, wie ihn mir der Arzt letztes Jahr angelegt hatte.

Ich wollte dann noch bei der Musikkneipe "Düne 13" vorbei, aber von außen gefiel mir die Musik schon nicht, und wie das aussah, waren da auch einzelne Grüppchen, zu denen ich mich vermutlich eh nicht dazugesellt hätte... schon blöd wenn man eher schüchtern und Einzelgänger ist. Also doch ein wenig Mattenjahre weitergelesen. Irgendwie bedrückt das doch ziemlich, wenn man über die tolle Zeit liest, die Tim und Nils zusammen hatten. Andererseits bin ich froh, dass ich einiges leichter gehabt habe in Bezug auf das Coming Out. Bin halt auch schon älter. Hab ich in meiner Jugend was verpasst? Was wäre gewesen, wenn ich schon mit 16 gewusst hätte, dass ich schwul bin? Wäre mein Leben so ähnlich wie Tims verlaufen, oder hätte das garnichts geändert? Das sind Gedanken, die ich häufig habe...

Bernd und Sven fragen, wann wir ins Kino wollen, den neuen Film "Sommersturm" gucken. Wir haben Freitag den 10.9. vereinbart. Das ist ein toller Coming Out Film mit Robert Stadlober und vielen weiteren sehr attraktiven Schauspielern.

Abends habe ich dann die nächsten Folgen Queer as Folk geguckt.

Abends schonmal etwas die Wohnung aufgeräumt, gepackt und saubergemacht. Dann habe ich noch eine Coming Out Story im Internet entdeckt und gelesen. War auch sehr schön.

Dann Wohnung übergeben, erstmal Gepäck noch dort stehen lassen und noch ein wenig an den Strand und mit dem Rad rumgefahren, was zu trinken gekauft etc. Dann gegen 11 Uhr das Gepäck geholt, Rad abgegeben und um 11:30 Uhr mit der Inselbahn und dann dem Schiff zurück ans Festland. Anschließend Heimfahrt. Auf dem Schiff waren zwei Jungs, aber nicht ganz so interessant.

Abends erfuhr ich dann von Bernd, dass sie doch nicht am Freitag ins Kino können.

Am selben Abend habe ich mich dann aber noch Carsten, einem anderen ehemaligen Mitschüler aus dem Gymnasium gegenüber geoutet. Wir hatten uns in letzter Zeit häufiger beim lokalen CCC Chaos Treff in Osnabrück getroffen (nachdem ich ihn eingeladen hatte, wir hatte noch etwas Kontakt über ICQ), und er hatte mir vor meinem Urlaub einmal so einen tollen Blick zugeworfen, dass ich echt schwachwerden konnte. Nur wusste ich, dass er mit einer Freundin zusammenlebt, und hatte die auch schon kennengelernt.

Ich sprach Carsten also nun diesen Dienstag abend per ICQ darauf an (er war die zwei Wochen vorher nicht online gewesen. An diesem Abend fiel das Treffen in Osnabrück aus, dafür war er dann endlich mal wieder etwas länger online, so dass wir chatten konnten). Nein, ihm war der Blick noch nicht aufgefallen, aber er hat auch keinen großen Wirbel gemacht, als ich andeutete, schwul zu sein. Er meinte, das sei ihm eigentlich völlig egal. Seine Freundin meinte dann aber wohl, sie hätte sich bei mir schon sowas gedacht. Sie habe eine gute Menschenkenntnis (sie hatte mich ja nur einmal eine Stunde lang gesehen, als ich mir die Wohnung angeguckt hatte und wir zusammen Six Feet Under geguckt hatten, weil das gerade lief).

Abends dann 20 Uhr Stammtisch in der Lagerhalle. Es war nur Nico da, der mir von seinen ersten Tagen in der Schule erzählte und überlegte, wie und wann er sich outen könnte. Sind wohl auch einige interessante Jungs in der Klasse.

Ich habe eine SMS an Sven und Bernd geschrieben, ob sie Lust haben, mit uns beiden Doppelkopf zu spielen. Bislang keine Antwort.

In mir reift langsam der Wunsch, selbst auch ein Tagebuch wie das von www.mattenjahre.de zu führen, um meine Erlebnisse festzuhalten. Nur hätte ich damit eigentlich schon vor einem Jahr anfangen müssen...

[Nachtrag vom 12.9.: heute habe ich noch ein paar Details ergänzt, die ich vergessen hatte, z.B. alles über das Frühstück im Schwulenreferat, Paul, Gay in May und den Besuch von Jarek]

Mal sehen, wie ich es schaffe, das als Tagebuch weiterzuführen, aber es ist schonmal wichtig, dass die bisherigen Erlebnisse, so sie mir noch im Kopf sind, schriftlich fixiert sind, bevor ich vieles vergesse.

Gegen Abend hat sich Jan von seinen Eltern aus per IRC gemeldet. Wir haben vereinbart, dass ich ihn Montag um 19 Uhr abhole. Falls Bernd und Sven können, spielen wir dann Doppelkopf. Nachts muss ich ihn zurück zu seinem Elternhaus bringen, weil er dort noch zu tun hat. Ab Dienstag kann er aber hier bleiben.

SMS an Sven und Bernd geschickt. Weiterhin keine Antwort. Schonmal etwas saubergemacht / staub gesaugt für den Besuch.

Später am Abend habe ich dann den Film "Get Real" gesehen, den ich mir auf Empfehlung aus dem Forum von http://www.sommersturm.de heruntergeladen hatte. Der britische Slang ist zwar teilweise nicht richtig zu verstehen, aber trotzdem ein schöner Film, hat mir gut gefallen. Der Hauptdarsteller ist ja auch ganz schnuckelig.

Nachher gab es dort Erbsensuppe auf dem Pfarrfest, das ersparte es mir, selbst Essen zu machen (meine Eltern sind ja derzeit im Urlaub). Nachmittags habe ich noch ein paar weitere Details in dieses Tagebuch nachträglich eingepflegt, habe mir den Livestream vom Kirchenmuggen-Konzert (http://www.kirchenmugge.de) angehört/gesehen (war mir zu weit weg, sonst hätte ich vielleicht mal selbst mitgemacht, das ist ein Gruppentreffen der Newsgroup de.rec.musik.machen) und war gegen Abend auf der örtlichen Kirmes, um noch eine Bratwurst/Currywurst zu essen. Auf dem Rückweg sind mir zwei Boys begegnet, der eine guckte auch wohl. Mist, ich seh sowas nicht, ob die schwul sind oder nicht. Manche haben für sowas ja nen Blick. Aber soweit ists wohl bei mir noch nicht.

Abends dann noch ein bisschen für die Firma programmiert, zwischendurch noch etwas saubergemacht und dann später abends einen Film geschaut. Jan hatte sich nochmal per IRC gemeldet, ich hole ihn morgen 19 Uhr von seinem Elternhaus ab. Er hat sich seinen Eltern gegenüber noch nicht geoutet, seine Brüder wissen aber Bescheid. Seiner Schwester will er es zuerst noch erzählen, damit die ihm vielleicht bei den Eltern dann helfen kann. Ich freue mich schon auf die kommenden Tage mit Jan. Leider haben sich Bernd und Sven noch nicht gemeldet, ob sie Doppelkopfspielen können.

Abends habe ich Jan abgeholt. Wir hatten einen netten Abend mit Fernsehen, Musik, Internet und Gesprächen. Am Ende, als er meinte, ich müsste ihn langsam nach Hause bringen, fragte ich dann mal vorsichtig, ob ich ihm mittlerweile körperlich näherkommen dürfte (bei meinem Besuch damals bei ihm mochte er ja nicht, weil er meinte, es dauerte länger, bis er das zulässt). Er druckste etwas rum, und erst auf der Rückfahrt im Auto konnte er richtig in Worte fassen, wie er das sieht:

Er möchte so etwas nicht planen. Indem er überlegt, ob er es zulässt, wie er reagiert und ob das überhaupt gut für mich wäre, plant er aber schon und das will er ja eben nicht. Er gab mir quasi den Rat, es einfach zu versuchen und drauf ankommen zu lassen, und er wird dann aus der Situation entscheiden, auf was er sich einlässt und auf was nicht. Abgesehen davon ist er auch der Meinung, dass es das beste für mich wäre, wenn es jemand wäre, mit dem ich dann auch länger zusammenbleiben könnte. Naja, ich habe gesagt, dass ich da länger drüber nachgedacht habe und weiß auf was ich mich einlassen will, auch wenn es vielleicht Konsequenzen für mich hat. Hinterher habe ich mich aber doch geärgert, nicht einfach mal den ersten Schritt gemacht zu haben. Ich stehe mir immer selbst im Wege, möchte ja eigentlich, wie er so süß neben mir sitzt, aber kann mich einfach nicht überwinden, weil ich auch etwas Angst vor seiner Reaktion habe... Dabei kann eigentlich nichts passieren. Naja, wo die Fronten nun geklärt sind, kann ich es wohl ruhig wagen. Hoffen wir mal auf den morgigen Tag...

Jan hatte mir im Laufe des Abends auch ein paar Texte in Tagebuchform gezeigt, die er mal geschrieben hatte. Da war z.B. auch ein Erlebnis im Alter von 12 Jahren dabei, wie ein Freund ihm einen geblasen hat und dass da auch in der Folgezeit noch öfters sowas vorgefallen ist. Er wollte keinen Namen nennen, aber der andere ist wohl ähnlich wie Jan bi bzw. mag es nicht definieren. Eine Phase war es sicher nicht, weil es sechs Jahre später mit 18 auch noch so war.

Ich beneide ihn ein bisschen um solche Erlebnisse. Jan ist aber der Meinung, dass es auch ziemliche Vorteile für mich hat, so etwas nicht erlebt zu haben. Er hält es z.B. bei seinen Eltern nicht so recht aus, weil er in mancher Beziehung schon weitaus mehr erlebt und kennengelernt hat als sie. Und er meint, ich habe jetzt in meinem Alter die Möglichkeit, derartige Dinge für mich vernünftig zu entdecken, statt eher zufällig und mit Leid verbunden in einem zu jungen Alter.

Ich habe häufig bei solchen Gesprächen das Gefühl, dass er einiges in seinem bisherigen Leben bedauert und vielleicht besser nicht erlebt haben wollte. Aber das bringt ein erlebnis- und erfahrungsreiches Leben wohl mit sich, dass man nicht über alles davon glücklich ist... Ich fühle mich dann nur immer als zu wohlbehüteter Grünschnabel, der eigentlich noch nichts von der Welt gesehen und kennengelernt hat.

Morgen so gegen 15 Uhr werde ich Jan wieder abholen. Seine Eltern sind dann im Urlaub. Heute hatte sich auch endlich Bernd gemeldet, wir werden morgen abend bei Bernd und Sven Doppelkopf spielen.

Vor einer Woche hatte ich jemanden angeschrieben, dessen Profil ich bei justbegay.de gefunden hatte. Jetzt kam eine Antwort: Er heißt Florian und möchte sich gerne mal mit mir treffen. Er macht auch die Ausbildung zum Fachinformatiker Systemintegration. Als Termin habe ich Sonntag vorgeschlagen, da er lieber am Wochenende möchte, weil er während der Woche arbeitet und dann abends nicht mehr so gerne was unternehmen möchte. Daher scheint er auch dem Stammtisch eher abgeneigt zu sein.

Jan wollte noch duschen, und da seine Cargohose dreckig geworden war, ist er mit der Hose in die Dusche gegangen und hat sie erst nach einiger Zeit ausgezogen. Er fragte, ob ich mit rein will, und das fand ich als optimale Gelegenheit, ihm näherzukommen.

Wir haben uns dann gegenseitig eingeseift und abgeduscht, das war schon sehr angenehm. Leider nur die Oberkörper. Er hat dann noch mit Enthaarungscreme versucht, ein paar Haare am Po wegzubekommen, was aber nicht viel brachte. Ich hatte auf jeden Fall die Möglichkeit, meine Arme um ihn zu legen, aber leider ließ er es nur geschehen, zeigte aber keinerlei Reaktion darauf. Das gleiche Bild später beim Videogucken vorm Laptop: Wenn ich mich an ihn lehnte oder den Arm um ihm legte, neigte er sich eher noch ein wenig weiter in die andere Richtung und zeigte keinerlei entgegenkommende Reaktion. Das war zwar schon etwas enttäuschend und teilweise unbequem, aber mein lang gehegter Wunsch, auf diese Art ein wenig Körperkontakt zu einem attraktiven Mann herzustellen, ist auf jeden Fall ein wenig befriedigt worden.

Nachdem die Katze endlich eingefangen war und wir einen DDR-Film "Coming Out" gesehen hatten, von dem leider der Schluss kaputt war, sind wir dann zu mir gefahren und haben erstmal Spaghetti gekocht. Parallel und hinterher haben wir am Computer Filme und Musik getauscht bzw. reingeschaut/gehört. Er hat außerdem ein paar wichtige Sachen mit Freunden per IRC besprochen.

Später am Abend haben wir "Was nützt die Liebe in Gedanken" gesehen. Scheint ihm auch sehr gefallen zu haben, immerhin wollte er nicht meine (schon ziemlich gute) Version sondern richtige DVD-Qualität. Ich habe ihm dann noch kurz den Anfang der ersten Roswell-Folge gezeigt, aber Jason Behr ist nicht so ganz sein Typ. Ansonsten haben wir uns noch viel unterhalten, haben Dinge am Computer ausprobiert und gezeigt. Leider weiterhin keine Reaktion auf Anlehnungen und Armumdieschulternlegen.

Als es dann ans Schlafengehen ging, meinte er, er habe kein gutes Gefühl dabei, mit mir in einem Bett zu schlafen, er empfände das einfach nicht als richtig und würde vermutlich kein Auge zutun. Selbst wenn nichts passieren würde, er mag das nicht so. Auch auf Küssen o.ä. mochte er sich nicht einlassen, weil er unsere Freundschaft nicht zerstören wollte: Er würde sonst möglicherweise erstmal 1-2 Jahre keinen Kontakt mehr zu mir haben können, und das wollen wir natürlich beide nicht riskieren. Wir kennen uns zu gut und haben zuviel Kontakt, als das ein One Night Stand im engen Sinne möglich ist, und andererseits bin ich für ihn aber auch nicht so recht passend/akzeptabel für eine Beziehung.

Nun gut, es hat keinen Zweck, ihn da zu irgendwas zu drängen, wenn er es nicht möchte und sich nicht wohl dabei fühlt. Er übernachtet jetzt im ehemaligen Zimmer meiner Schwester und ich in meinem. Morgen klingelt um 10 Uhr der Wecker und gegen Mittag machen wir uns dann auf den Weg zu ihm, wo er noch restliche Dinge packen und sich nochmal um die Katze kümmern muss. Mittags geht es dann nach Osnabrück zum Bahnhof, damit er nach Hause fahren kann.

Auf dem Weg zu ihm habe ich noch Brötchen besorgt, dann haben wir bei ihm zuhause gefrühstückt und er hat noch die restlichen Sachen gepackt und das Haus in Ordnung gebracht. Dann sind wir mal so langsam Richtung Osnabrück aufgebrochen, mit Zwischenstopp in ein oder zwei Geschäften.

Als nächstes ging es zum Bahnhof. Ich bin noch mit an den Bahnsteig gekommen, bis er in den Zug stieg. Eine letzte Umarmung wäre schön gewesen, aber wollte ich ihm in der Öffentlichkeit nicht antun, und schien nach seiner Ablehnung gestern abend auch nicht mehr ganz so angebracht.

Nachmittags Zuhause habe ich dann erstmal Bernd und Sven per ICQ erzählt, was wir hier so erlebt und gemacht haben. Bernd meinte, er hätte mir Sex gegönnt, und man müsste eh zwischen Sex und Liebe trennen bei uns Schwulen. Sven musste ich erst einiges von Jan erzählen, bis er das Verhalten verstehen konnte.

Sobald Jan wieder zuhause war, hat er mich gleich über IRC angesprochen. Er hatte im Zug dieses Tagebuch gelesen (weitestgehend in der Originalfassung, nur mit ganz wenigen Sätzen der letzten Tage gelöscht, wobei das eh nur bis zu dem Tag vor seinem Besuch ging) und dadurch gemerkt, dass ich mir wohl doch Sex erhofft hatte. Er hatte dann doch das Bedürfnis, mir das zu erklären:

16:45 (Jan)  sorry uebrigends nochmal...
16:45 (Marc) sorry wofuer?
16:46 (Jan)  ich hatte geschaut ob das unter der Dusche was wird, oder
             ob uns irgendeine *duck* Geilheit "uebernimmt", aber
             geplant wollte ich ncihts tun.. waere mir sonst wie ein
             callboy vorgekommen ;)
16:46 (Marc) aber die Geilheit ueberkam dich nicht? :)
16:47 (Jan)  *lach* und Dich wohl auch nciht ;)
16:47 (Jan)  zumindestens zuckte da nichts ;)
16:47 (Marc) hmm ok... da waeren wohl mal ein paar Streicheleinheiten
             Deinerseits noetig gewesen :)
16:47 (Jan)  *g*
16:47 (Marc) wie ich schon sagte, Du hast irgendwie voellig ungeruehrt
             dagestanden und keine Reaktion gezeigt
16:47 (Marc) was soll ic hda machen?
16:50 (Jan)  *g* nichts.. war schon ok so.. nur passte es halt einfach
             nicht ;)
16:50 (Marc) haette es denn was geaendert, wenn Du bei mir was gesehen
             haettestß ;)
16:50 (Jan)  keine Ahnung.
16:51 (Marc) mir hat das Duschen trotzdem gefallen :)
16:51 *** Jan zuckt mit den Schultern und gackert nciht gerne ueber
          gelegte Eier, wenn er sich nciht sicher ist :)
16:51 (Jan)  *g*
16:51 (Jan)  mir auch :)
16:51 *** Jan planscht gerne :)
16:52 (Marc) aber Dein Gefuehl scheint ja global zu sein und nicht vom
             Duschen abzuhaengen
16:52 (Marc) wenn Du wegen mir schlecht schlafen konntest...
17:04 (Jan)  ja.
17:06 *** Jan mag manche maenner und manche Frauen so weit, dass ich
          sie lieben kann, leider faellst Du nicht da rein... aber
          sicher war ich mir bis gestern nacht nicht ;)
17:09 (Marc) und was machte Dich in der Nacht dann sicher?
17:13 (Jan)  das ich mich vorher etwas geekelt hatte mit Dir zu
             kuscheln ;)
17:13 (Marc) ja, das merkte ich ;-)
17:13 (Marc) ob das Ekelgefuehl bleibt, kannst Du vermuztlich nicht
             sagen? ;)
17:14 (Jan)  ochh.. auf freundschaftlicher Ebene wird das etwas
             verschwinden, aber der Rest wird bleiben.
17:14 (Marc) schon okay. Ein bisschen kuscheln auf dem Sofa waer schon
             nett. Aber dann moechte ich da auch mal ne Gegenreaktion
             sehen ;)
17:15 (Jan)  *lach* wenn ic will, ja.
17:15 (Jan)  (und mag)

Das Haus wirkt leer ohne Jan. Ich denke, es ist gut, dass er so weit weg wohnt und ich ihn nicht so häufig sehe. Ich würde mich garantiert in ihn verlieben (etwas bin ich das sicherlich auch schon), das würde mir nur Schmerzen verursachen. Bei Ulf half mir etwas Abstand auch.

Abends zum Stammtisch hatte ich Julian eingeladen. Nico kam zwar auch, aber nur kurz. Habe Julian die ganze Geschichte mit Jan erzählt und auch nochmal versucht, ob ich seine Homo-Ader nicht zum Leben erwecken kann... aber er meint, er ist sich doch ziemlich sicher, hetero zu sein. Er würde merken, dass sein Leben bereichert würde, dass er ganz anders empfinden würde, wenn er mit Frauen zusammen wäre. Schade eigentlich, wo ich ihn so süß und nett finde. Das habe ich ihm auch gesagt, er mag das gerne hören (sagte mir mal, dass ihn das ehrt).

Ach ja, Jan. Das Duschen mit ihm geht mir nicht aus dem Kopf. Natürlich hätte noch mehr passieren können, aber fürs erste war das schon schön genug. So angenehm, wie er mich mit Duschgel einseifte - das leichte Kitzeln auf dem Bauch - die Arme um ihn zu legen... einfach Kontakt zu seinem Körper zu haben ist eine sehr schöne Erfahrung gewesen. Ich habe mich bei ihm noch per IRC für die letzten Tage bedankt und ihm auch geschrieben, wie sehr mir das Duschen gefiel. Wenn auch der Ausgang vielleicht nicht so war, wie erhofft, habe ich es genießen können, möchte diese Erfahrungen nicht missen und wünsche mir eine Wiederholung. Während ich das hier schreibe, kommen mir die Tränen und meine Brust kribbelt. Mist, ich will mich doch nicht verlieben, das kann doch eh nichts werden. Aber wer hat schon Einfluss auf sowas? So gut es einerseits ist, zu wissen, dass Jan sich nicht vorstellen kann, sich in mich zu verlieben und sich vorm Kuscheln etwas ekelte, so traurig ist es doch, wenn man selbst anders empfindet und sich damit abfinden muss. Das einzige, was gegenüber eine unglücklichen Liebe für einen Hetero anders ist: dass Jan es mir weder übelnehmen noch sich so stark wie ein Hetero vor engererem Kontakt ekeln/fürchten wird. Und er wird mich ganz sicher verstehen und auf mich eingehen können.

Jetzt vorm Schlafengehen habe ich "Long Island Expressway" gesehen, den Jan mir empfohlen hatte. Nicht ganz so mein Fall. Jan meint, ich sei der erste, dem er nicht gut gefallen habe, und dann kenne er wohl zuviele, die sich in die Grenze zwischen Missbrauch und Wunschträume einfühlen können...

Gerade kam mir noch Florian in den Sinn, dem ich wegen seines Profils bei justbegay.de geschrieben hatte. Noch keine Antwort auf meine Mail, in der ich ein Treffen am Wochenende vorschlug. Dabei hab ich die Mail schon vor fünf Tagen geschickt.

In der Zeitung steht ein Artikel, der vorm Tagebuchschreiben warnt. Man hätte dadurch eher gesundheitliche Probleme und würde leicht in eine sich wiederholende grüblerische Spirale kommen. Ich wage das erstmal zu bezweifeln. Ich habe den Eindruck, mir hilft es beim Einschlafen, dass ich nicht mehr die ganze Nacht über Dinge nachdenken muss.

Leider noch immer keine Antwort von Florian (auf dessen Profil bei justbegay.de hin ich ihm geschrieben hatte). Ich habe nochmal eine Mail hingeschrieben.

In der Mensa hatte ich zwei Maschinenbau-Studenten wiedergetroffen, denen ich auch beim Programmieren geholfen hatte. Ich setzte mich zum Essen dazu, und mir gegenüber saß ein recht süßer Kommilitone, der als ich ging sogar ein Wort zur Verabschiedung sagte, obwohl ich mich mit ihm eigentlich garnicht unterhalten hatte.

Am Freitag sah ich beim Essen in der Mensa auch die Maschbauer wieder. Der süße Boy, den ich vor drei Tagen erwähnt hatte, sah mich zwischendurch mal an, glaube ich. So richtigen Blickkontakt herzustellen ist mir aber nicht so recht gelungen. Trotzdem bin ich mir bei ihm nicht so sicher, den muss ich mal im Auge behalten.

Ich glaube, ich muss aufpassen, dass ich mich nicht wieder neu in Ulf verliebe. Wenn ich ihn (was zwar jetzt seltener vorkommt) in der FH treffe bzw. in der Vorlesung neben ihm sitze, kommt das schnell wieder hoch...

Ein Arbeitskollege meint, ich soll nicht so aktiv suchen, das würde die Chancen nur verschlechtern (ich schau mich immer z.B. in der FH nach anderen netten Studenten um...). Aber ihm selbst geht es genauso wie mir (seine Freundin hat sich vor ein paar Monaten von ihm getrennt). Man kann das schlecht unterdrücken, man schaut automatisch immer herum, wer einem gefällt und wer interessant ist. Und davon gibt es an der Uni/FH so verdammt viele. Geht man von 3-5% Schwulen aus, müssten da jede Menge rumlaufen. Nur geben die sich nicht zu erkennen.

Heute abend war Vorbesprechung für Gay in May 2005. Von der Schwulenfraktion waren nur Josef und ich da, ansonsten nur Lesben. Angedacht ist u.a. ein Wen Do Kurs für Schwule, zur Selbstverteidigung bei schwulenfeindlichen Übergriffen. Ich hoffe, dass ich sowas nie brauche, aber interessant wärs irgendwie schon. Muss ich mich nochmal mehr drüber informieren.

Beim Stammtisch war diesmal nur ein Besucher, der auch letzte Woche dagewesen war. Auf dem Rückweg sah ich in Osnabrück vor einer Ampel, wie zwei Jungs (vielleicht in meinem Alter oder etwas jünger) mit dem Rad ankamen und vor der Ampel halten mussten. Der eine legte seine Hand auf die Schulter des anderen, um sich abzustützen und nicht mit den Füßen von den Pedalen gehen zu müssen. Interessantes Bild für mich, keine Ahnung ob da mehr dahintersteckte oder das nichts zu bedeuten hatte.

"Wäis Kiani nennt ihn 'die männliche Susi' und sie rechnet ab, mit all den Softies, Frauenverstehern, Just Gay Enoughs und Metrosexuellen. Ihr neues Buch ist ein flammendes Plaedoyer fuer den guten alten Macho."

"Der 'Just Gay Enough' Mann stammt aus den USA. Was ist das typische an den deutschen Metrosexuellen?" - "Was ihnen fehlt, ist die Pose. Sie versuchen sich nie vorzustellen, wie sie in dem Moment auf Zelluloid wirken wuerden."

"Was kann die Frau tun, die sich einen Metrosexuellen eingefangen hat, um aus ihm wieder einen richtigen mann zu machen?" - "Nichts. Auf den nächsten warten. Man kann niemanden ändern. Und einen Metro schon gar nicht."

Naja, wird ein komisches Buch sein, aber der Artikel las sich ganz lustig.

Heute abend habe ich es endlich mal geschafft, das Tagebuch in vernünftiger Form (als Blog) auf der Rosa-Panther-Webseite zu veröffentlichen.

Per ICQ habe ich Bernd und Sven gefragt, ob sie mit zum Magnets-Konzert Anfang November kommen wollen. Sie müssen nochmal gucken, ob sie Zeit haben. Nächste Woche gehen wir aber auf jeden Fall mal ins Kino (Der Untergang). La Mala Educacion läuft auch schon, den wollte ich auch nochmal schauen. Der ist sicherlich auch für Jan sehr interessant.

Okay, ich glaube besonders attraktiv fand ich beide nicht (konnte aber nicht soviel sehen im Halbdunkeln), wenn dann vielleicht noch eher den anderen, von dem ich nicht weiß, ob er schwul ist oder hetero. Aber sie klangen von ihrer Unterhaltung her auf jeden Fall nett.

Eigentlich hatte ich mit Bernd und Sven in "Der Untergang" gehen wollen, aber Sven hatte noch kurzfristig abgesagt, weil er Stress bei der Arbeit gehabt hatte und nicht so recht aufgelegt war (und sich selbst mir nicht zumuten wollte). Der andere Film interessierte mich ohnehin, da habe ich dann spontan entschlossen, alleine dorthinein zu gehen. Er war ganz interessant, wenn auch nicht unbedingt besonders spannend. Aber doch ganz gut, ihn gesehen zu haben.

Jetzt werde ich wohl wieder vermehrt darauf achten, immer Flyer dabeizuhaben. Habe mir gerade schon welche fertiggemacht, brauche ohnehin noch welche zum Auslegen in der Uni und Lagerhalle.

Anschließend fuhr ich zu Ulf, mit dem ich noch zur FH-Party wollte. Einer aus der Studentengruppe ist ein Kumpel von ihm, aber er konnte ihn nicht beschreiben, so weiß ich momentan noch nicht, welcher das war. Gerade vorhin schrieb er mir aber, dass der garnicht in der Lagerhalle dabei war, also kann der eine gutaussehende durchaus noch schwul sein ;-)

Bei der Party habe ich einen Zivi kennengelernt, der mit einem Kommilitonen mitgekommen war. Der war auch ziemlich nett, und ich habe mich mehrfach mit ihm unterhalten. Ich denke aber auch der ist bestimmt hetero.

Es ist mir ja manchmal selbst peinlich, das alles so zu schreiben, als ob ich jeden Menschen gleich in Hetero/Homo einsortieren muss. Aber ich kann es nicht verhindern, wenn mir jemand gefällt, will ich mir auch die mögliche Chance nicht entgehen lassen. Schließlich kann man mal einen Glückstreffer haben und aus einer Zufallsbegegnung entsteht mehr. Zumindest liest sich das in Geschichten immer so, und ich kenne auch mehrere Leute, bei denen tatsächlich sowas vorkam.

Heute kam dann die Einladung zum Semester-Eröffnungsfrühstück des AStA-Schwulenreferats der Uni, aber leider findet das dieses Semester Donnerstags vormittags statt, da habe ich ab nächste Woche Digitaltechnik-Praktikum, zumindest bis Ende des Jahres. Ich habe aber jetzt nochmal im schwarzen Brett auf den Webseiten des AStA für den Stammtisch Werbung gemacht.

Abends kam endlich eine Antwort von Florian, mit dem ich mich morgen treffen wollte. Es scheint tatsächlich zu klappen, ich hatte garnicht mehr damit gerechnet, weil er so lange nichts von sich hören ließ und der Tag näher rückte.

Wir wollen zu einem Italiener in Osnabrück essen gehen. Ich bin schon sehr gespannt, wie er in Wirklichkeit ist, da die beiden Fotos, die ich von ihm gesehen habe, sich recht stark unterscheiden und ich mir noch keine so klare Vorstellung machen kann. Mails hat er auch nicht sehr viele geschrieben, häufig mit wochenlanger Verzögerung, so dass ich noch nicht viel von ihm weiß.

Bei mir ist gegenwärtig eine Erkältung im Anzug (Halsschmerzen), ich hoffe dass ich zumindest morgen abend noch gesund bleibe. Wäre zu schade, wo es schon so lange gedauert hat, bis das Treffen zustande kam.

Von ihm erfuhr ich auch, dass ein Berufsschullehrer (Marketing) schwul ist, Florian hatte ihn mal in eindeutiger Gesellschaft irgendwo getroffen. Man sehe das doch auch an seinem Auftreten, sagte er. Naja, mir ist damals eigentlich nichts aufgefallen. Okay, rosa Hemden kann ich auch nicht so identifizieren mit meiner Rot-Grün-Sehschwäche.

Florian macht auch eine Ausbildung zum Fachinformatiker und kennt auch (ehemaliger Arbeitskollege) einen ex-Mitschüler aus meiner Berufsschulklasse. Baff war er, als er erfuhr, dass www.priggish.de von mir betrieben wird. Die Seite kannte er, weil da noch die ganzen Unterlagen (Referate, Hausaufgaben etc.) von uns liegen.

Zum Abschied gabs dann noch eine flüchtige Umarmung, ich habe aber wirklich den Eindruck, dass ihm der Abend genauso gefallen hat wie mir. Wie das nun weitergeht, wird sich zeigen müssen. Ich kann noch nicht sagen, ob ich mehr für ihn empfinden kann als eine reine Freundschaft. Ich bin mir auch nicht sicher, ob ich nicht vielleicht aufgrund vorheriger Erfahrungen vorsichtshalber Emotionen erstmal etwas unterdrücke. Aber der Unterschied zu vorherigen Dates mit nett erscheinenden Leuten liegt vielleicht auch einfach darin, dass er nicht ganz so scharf aussieht wie manche andere. Es wird wohl bei ihm eher nicht vorkommen, dass ich mich schon aufgrund des Aussehens direkt in ihn verliebe. Aber auf jeden Fall passen wir gut zusammen, von Interessen und Meinungen her, sonst wäre die Zeit kaum so schnell vergangen.

Für Sonntag 17 Uhr haben wir uns für "Der Untergang" (Kino) verabredet. Zur Party am Samstag kommen Bernd und Sven aber wohl eher nicht, da sie anderes vorhaben. Ich hätte ihnen gerne Florian vorgestellt.

Beim Stammtisch waren zwei der neuen Besucher vom letzten Mal wieder da, wurde ein lustiger Abend. Ich soll hier schreiben, dass die Highlights der Osnabrücker Szene zu meinem Stammtisch kommen :-)

(23:28:33) Marc: ja, ich hab mich da auch auf unsichtbar gesetzt hätte mich nur interessiert, wieviele Matchingpunkte ;-) (23:29:15) Florian: ich denke schon, dass wir da recht ähnlich wären (23:35:56) Florian: ich glaube auch, dass man über so eine partnerbörse nicht seinen traumprinzen findet, das passiert wohl eher auf einer party (23:37:59) Marc: ich bin auf jeden Fall froh, dass Du Dein Profil bei justbegay.de hast (23:38:18) Florian: und ich bin froh, dass du mich angesprochen hast :-) (23:38:58) Florian: ich finde wir verstehen uns schon nach so kurzer zeit super, das ist nicht oft so

Ich möchte ihn aber erstmal nicht direkt fragen. Zum einen weil ich mir selbst noch nicht ganz sicher bin, was ich möchte, zum anderen weil es sicher sinnvoll ist, sich etwas Zeit zu geben und nichts zu überstürzen. Außerdem hatte ich bei Paul nicht gerade Erfolg damit, ihm Interesse einzugestehen. Okay, immerhin wusste ich dann, dass es ihm nicht so geht, zum anderen hat er aber vielleicht deshalb dann mein Verhalten falsch interpretiert und den Kontakt abgebrochen. Nicht dass ich Angst hätte, dass mit Florian sowas passieren könnte, da er so eine Situation (Freund verliebt sich in ihn, andersherum aber nicht) schonmal hatte und damit (wie er erzählte) vernünftig und verständnisvoll umgegangen ist (ihm selbst ging es andersrum auch schonmal so). Aber trotzdem sagt mir meine Vernunft, noch etwas zu warten, und dann vielleicht auch nicht direkt Tacheles zu reden, sondern es eher mit Taten auszudrücken bzw. anzudeuten. Falls ich mich das dann traue...

Erstmal abwarten, wie es morgen auf der Party im N8 wird. Ein Freund von ihm kommt auch mit, und mit dem würde ich mich sicher auch gut verstehen, meinte er.

Florian hatte mich heute noch auf eine Webseite hingewiesen, wo für einen anderen Stammtisch (Dienstags im Trash) geworben wurde. Ich habe den Initiatoren mal eine Mail geschrieben, sie haben normalerweise wohl auch im N8 einen Stand bei der OS-Gay-Night, dann geh ich mal morgen hin. Trotzdem habe ich aber auch genug Flyer gedruckt, um selbst Werbung zu machen bzw. die anderen zum Verteilen mitzugeben.

Am Eingang fragte ich, ob ich meine Flyer dort hinlegen durfte, und nach kurzer Ansicht wurde das bestätigt. Ein paar hatte ich noch im Portmonee, um sie bei Interesse drinnen verteilen oder auslegen zu können. Nun zeigte mir Florian erstmal die Räume. Ziemlich am Eingang sahen wir auch die Leute vom Gaycityclub, die den Stammtisch im Trash angekündigt hatten. Nach einem kurzen Rundgang sind wir dann dort vorbeigegangen, solange es noch nicht so voll war. Ich habe meine Flyer verteilt, erzählt was ich so mache und nach deren Stammtisch gefragt. Sie wussten nichts von meinem, sehen sich aber nicht als Konkurrenz ("wir sind doch eine große Familie, das ist keine Konkurrenz"). Ich habe angeboten, dass sie ja mal Donnerstags bei mir vorbeischauen können, und ansonsten auf die Mailadresse und Handynummer im Flyer hingewiesen, um sich mal absprechen zu können. Gemeinsamen Aktivitäten stehen sie aufgeschlossen gegenüber. Sie haben Florian und mich dann auch gleich zu gebracht, selbst in dem Club (kostenlos) Mitglied zu werden, um Vergünstigungen bei Partys und anderen Veranstaltungen in Anspruch nehmen zu können. Da man seine Postanschrift angeben musste, fragte Florian gleich, ob da denn was hingeschickt würde (bei seinen Eltern ist er noch nicht geoutet). Soll aber nur was per Mail verschickt werden.

Im Laufe des Abends sah ich etliche Leute, die ich von Gay in May, Stammtisch oder Frühstück im Schwulenreferat her kannte. Etwas später kamen noch Florians Bekannter von der Party und dessen Freund dazu. Die drei anderen tanzten ganz gerne (der eine mehr, der andere weniger). Ich stand die meiste Zeit eher steif dabei, wurde aber zwischendurch mal von verschiedenen Leuten die mich kannten gegriffen und in Bewegung gebracht. Ein wenig hat das vielleicht gebracht, aber so recht komm ich trotzdem noch nicht aus mir raus. Aber wird vielleicht noch, wenn ich häufiger dort bin.

Um etwa 3 Uhr bin ich dann gefahren, weil ich Sonntag morgen Orgelspielen musste und noch etwas Schlaf brauchte. Zum Abschied gab es noch eine herzliche Umarmung mit Florian. Ich habe das Gefühl, dass die jedes Mal inniger werden. Als ich dann so gegen 4 Uhr im Bett lag, konnte ich zunächst nicht einschlafen. Meine Ohren rauschten und pfiffen von der lauten Musik, mir spukten noch die ganzen Bilder und Eindrücke des Abends im Kopf herum. Irgendwann gegen 6 Uhr bin ich dann eingeschlafen, um zwei Stunden später vom Wecker geweckt zu werden. Trotzdem bin ich erstaunlich fit.

Heute Nachmittag habe ich dann einem Arbeitskollegen und Bernd von gestern erzählt, mir die Fotos der Party online angeschaut, und dabei gemerkt, dass ich mich wohl gestern doch heftig in Florian verliebt haben muss. Dazu kam noch, dass er den Nachmittag über zwar in ICQ online war, aber nicht reagierte. Auch eine SMS die ich ihm schrieb, wurde noch nicht ausgeliefert. Ich hatte ihm vorgeschlagen, um 18 Uhr in Münster "Sommersturm" zu gucken, aber mangels Reaktion fiel das natürlich flach. Eigentlich hatte ich mit Bernd und Sven "Der Untergang" sehen wollen, aber Bernd war krank geworden.

Es fällt mir aktuell wirklich schwer, mich zu konzentrieren. Ich habe alle Anzeichen eines Verliebtseins, die entsprechenden Gefühle im Brustbereich, die Sehnsucht nach Florian und der Kummer darüber, dass ich ihn momentan nicht erreichen kann. Eigentlich würde ich ihm am liebsten sofort davon erzählen, aber ich halte es für besser, das vielleicht erstmal durch körperliche Zuwendung zu zeigen bzw. persönlich zu sagen.

Ich bin mir noch nicht so ganz sicher, was ich davon halten soll. Zum einen freut es ihn zu hören, dass ich ihn vermisse, zum anderen geht er aber nicht weiter darauf ein und scheint auch nicht so das Verlangen zu haben, mich zu sehen, da er das für diese Woche zunächst ausschloss. Mein Arbeitskollege empfiehlt mir, ihm Zeit zu geben und nicht so viel zu grübeln. Jan meint, ein Baum braucht auch Zeit, um Wurzeln zu schlagen. Er versteht aus eigener Erfahrung aber auch, dass ich gerne mit Florian allein wäre.

Beim Stammtisch waren wieder die üblichen Besucher der letzten Wochen, hatten aber noch wieder einen Freund mitgebracht, anscheinend auch Systemadministrator, Alter vermutlich etwa Mitte 20.

Einige waren am Dienstag beim Gaycityclub-Stammtisch gewesen. Dort waren so 15-20 Personen an mehreren Tischen, haben sich aber nicht unbedingt groß neue Bekanntschaften ergeben, weil man dann mit denen zusammensaß, die man schon kannte. Das Publikum soll aber allgemein eher jünger gewesen sein, ich sollte also doch auf jeden Fall mal dort vorbeischauen.

Abends habe ich Knallharte Jungs geschaut - Tobias Schenke ist süß. Wärs nicht wegen ihm würd sich der Film auch nicht unbedingt lohnen.

Heute abend brach auch wieder das Liebesgefühl für Florian durch. Mir geht es beschissen, ich vermisse ihn. Er hatte mir gestern geschrieben, dass er versucht, zum Stammtisch zu kommen, es aber nicht versprechen könne. Er war nicht da, hat aber auch keine SMS oder sonstige Message zur Entschuldigung geschickt. Ich bin mir sicher, dass es ihm gerade nicht so geht wie mir, sonst würde er sich mit Sicherheit anders verhalten - und auch versuchen, Zeit zu finden, um mich zu treffen. Da er mir gesagt hatte, dass er diese Woche und am Wochenende keine Zeit hat (mit Ausnahme "vielleicht" zum Stammtisch) hat es auch keinen Zweck, ihm zu schreiben. Online ist er ohnehin nicht mehr gewesen seit Montag, zumindest nicht dass ich es mitbekommen hätte. Ich möchte ihm auch nicht auf die Nerven fallen, halte es aber auch kaum aus, ihn nicht zu sehen und nichts von ihm zu hören. Mein Gefühl möchte ihm gestehen, was ich empfinde, mein Verstand sagt aber, das lieber nicht zu tun, um nicht möglicherweise was kaputtzumachen (ihn zu sehr unter Zwang/Druck zu setzen). Lieber versuche ich durch zarte Annäherungen ihm zu zeigen, dass ich ihn mag, wenn wir uns das nächste Mal sehen.

Morgen abend werde ich mich ablenken können: Sven und Bernd haben mich eingeladen, zusammen mit einem bisexuellen Besucher, der bei ihnen ist, in die Kneipe und später zur schwullesbischen Party ins Divan zu gehen.

Der Film läuft jetzt nicht mehr in Münster, aber momentan in Damme, täglich 16 Uhr. Das ist für Florian natürlich nicht zu schaffen. Hoffentlich kommt er auch am Wochenende noch.

Der Besuch im Divan gestern abend hat es nicht so gebracht. Wir waren zwar auch zu früh da, aber da war eine Livesängerin, die zwar sehr schön gesungen hat, aber das war keine passende Partymusik sondern deprimierte einen auf Dauer eher. Daher sind wir letzlich im Bivalent gelandet wo ich von einem Bekannten zur Tanzfläche mitgeschleift wurde und mich dann auch mal in der Richtung etwas ausprobieren konnte bzw. musste. Im Gegensatz zur Party letzte Woche, wo ich mehr oder weniger steif rumstand, ging es diesmal schon besser. Ich brauche nur Leute mit starker Persönlichkeit, die mich (physisch) dazu zwingen.

Bevor ich zu Bernd und Sven losfuhr, hatte ich endlich Florian im ICQ angetroffen. Ich habe ihn aber nicht auf meine Verliebtheit angesprochen, sondern nur belangloses (was ich so gemacht habe, was er so macht, wie es zeitlich nächste Woche aussieht etc.) angesprochen. Immerhin schön mit ihm gechattet zu haben.

Ein Kommilitone fragte noch, ob ich einnehmend sei. Keine Ahnung... kann höchstens in den letzten Tagen gewesen sein, dass ich Florian etwas genervt habe mit meinen Nachfragen, wann er Zeit hat.

Nachdem Florian dann per SMS mitteilte, dass er erst Samstag Zeit haben wird (da hatten wir uns ja ohnehin schon zur Party verabredet), habe ich heute abend dann einfach mal einer spontanen Bauchidee Folge geleistet und folgende SMS geschrieben:

"Bitte entschuldige falls ich dir in den letzten Tagen lästig gewesen sein sollte. Bei mir geht momentan gefühlsmäßig einiges drunter und drüber und zeitweise gehts mir eher dreckig... wenn wir mal Zeit finden für ein 4 Augen Treffen mehr dazu. Vielleicht klappt es ja Sa, wenn es bei dir eher nicht geht?"

Bislang leider noch keine Antwort auf die SMS. Ich bin gespannt, ob er antwortet. Wenn er auch nur ein freundschaftliches Interesse an mir hat, sollte er schon irgendeine Antwort auf so eine SMS schreiben. Ich hoffe, dass er neugierig wird und grübelt, was ich meinen könnte. Dann wird er es auch schneller und leichter zu einem Treffen kommen lassen.

"Hey du bist mir doch nicht lästig, ich habe in der woche nur einfach immer viel um die ohren neben Arbeit auch noch Nachhilfe, zu hause viele sachen erledigen und dann noch Cisco, da habe ich leider nicht mehr so viel freizeit über. wir sehen uns aber auf jeden Fall Samstag! Gruß Florian"

Gestern abend kam dann noch folgende SMS hinterher:

"Ich hoffe aber stark, dass es dir nicht wegen mir schlecht geht... Gruß und bis Samstag!"

Ich habe also zumindest das Ziel erreicht, dass er über meinen Text nachgedacht und sich Sorgen gemacht hat. Schade nur, dass er hofft, dass es mir nicht wegen ihm schlecht geht. Okay, ansich ist das nachvollziehbar, aber er könnte ja drauf kommen, was dahintersteckt und sich darüber freuen. Sven meinte auch, dass sich das nicht danach anhört, als ob er die Gefühle erwidern würde. Julian meinte aber heute in der FH, dass er wenn er wenig Zeit hat eine innere Sperre aufbaut, sich nicht zu verlieben, auch wenn er das unter normalen Umständen tun würde. Das könnte bei Florian ja auch der Fall sein. Insofern bin ich gespannt, was das Gespräch Samstag ergeben wird und was die Zukunft dann bringt.

Heute habe ich auf der Webseite vom Dersa Kino Damme gesehen, dass Sommersturm am Wochenende noch läuft. Mit Florian habe ich mich jetzt für 17 Uhr am Samstag für den Film verabredet. Ich bin schon ganz heiß drauf, ihn noch ein drittes Mal zu sehen, vor allem weil ich momentan ständig die Filmmusik dazu anhöre.

Gerade habe ich den Film "trick!" gesehen, den ich von Florian bekommen hatte. Ein sehr schöner Film, der mich aber auch wieder ziemlich runtergebracht hat gefühlsmäßig. Ob ich mich traue, so wie dort der eine Junge dem anderen im Imbiss die eine Hand auf die andere legte, im Kino an meiner Lieblingsstelle Florians Hand zu nehmen? Immerhin noch vor unserer Aussprache...

Naja, ich werde all meine romantischen Gedanken jetzt erstmal mit ins Bett nehmen und ihnen vorm Einschlafen noch ein wenig nachhängen... und vielleicht ja von ihm träumen...?

Bei einem Waldspaziergang habe ich mir schonmal Gedanken zu morgen gemacht: verschiedene Gesprächsteile und Möglichkeiten durchgespielt und Worte überlegt, und natürlich Wunschgedanken gehabt, was im idealsten Fall passieren könnte (z.B. Florian küsst mich und wir haben einen schönen kuscheligen Abend, kommen möglicherweise zusammen). Aber ich fürchte, dass es wohl eher so sein wird, dass er zwar Verständnis und "Mitleid" für mich hat, aber meine Gefühle (noch?) nicht erwidern kann.

Im Film "Sommersturm" waren wir zuerst ganz alleine, dann kam noch eine Gruppe von drei oder vier Leuten dazu, sonst aber niemand mehr. Florian hat es genauso gut gefallen wie mir, ich hätte nicht zuviel versprochen, meinte er. Mir flossen an der bekannten Stelle und auch an einer anderen wieder die Tränen, mein Gesicht war richtig nass heute... das wird bei jedem Mal Gucken heftiger. Und dann noch mit Florian neben mir... Während des Films hatten wir häufig die Schultern aneinander gelehnt, weil wir uns zu Kommentaren einander zubeugten und dann die Schultern so ließen. Für Hände/Arme gab es keine so rechte Gelegenheit, wegen der Beschaffenheit der Sitze dort.

Zuhause angekommen haben wir uns dann Pizzen in den Ofen geschoben, Tee gekocht, noch kurz ein paar Worte mit Mama gewechselt, die gerade von der Kirche heimkam, und sind dann nach oben ins Wohnzimmer gegangen. Nach dem Essen kam dann die Unterhaltung so langsam auf das heikle Thema. Florian hatte wie vermutet schon gemerkt, was mit mir los ist und meinte, das sei eine seltame Situation für ihn, zumal er das auch genau andersrum nur zu gut kennen würde. Er würde aber derzeit nichts tieferes für mich empfinden, und das kann man ja auch nicht erzwingen. Immerhin hat er glücklicherweise kein Problem damit, wenn ich mich an ihn kuschele oder ihn drücke - ist ja in der Szene ohnehin ziemlich Gang und Gäbe, und er ist da recht offen und nicht kontaktscheu. Wir sind dann so verblieben, dass wir einfach versuchen, wie bisher weiterzumachen, und mal abwarten, ob sich bei ihm auch noch was entwickelt. Nur wenn er aus irgendeinem Grund mal der Meinung sein sollte, dass er sich sicherlich nicht in mich verlieben könnte (ähnlich wie bei Jan), wird er es mir sagen, damit ich mir keine weiteren Hoffnungen machen muss.

Es war sehr schön, so offen mit ihm reden zu können, und unser Umgang ist noch inniger geworden als vorher, da ich mich jetzt eher traue und er mich sicher auch trösten möchte. Es tut gut, die Gefühle nicht mehr verstecken zu müssen und sich auch nicht mehr die Frage stellen zu müssen, was er wohl für mich empfindet. Wenn sich bei ihm etwas entwickelt, wird er es mir jetzt ganz sicher sofort sagen, und auf so einen Moment kann ich jetzt hoffen und mich darauf freuen. Dennoch werde ich weiter mit offenen Augen durchs Leben gehen, vielleicht ergibt sich ja auch sonst nochmal was.

Das ist dann auch schon der passende Übergang zur Royal Gay Party im Con3, auf der wir dann nachts noch waren: Ein Bekannter steckte mir, dass jemand wohl ein Auge auf mich geworfen habe, und das habe ich dann auch gemerkt, als ich drauf achte, da er mich viel anstarrte. Er sieht zwar in gewisser Hinsicht ganz süß aus, aber nicht so ganz mein Fall, glaube ich.

Ich selbst hatte eher jemand anders ins Auge gefasst, der mir gleich ziemlich bekannt vorkam - entweder so wie ein Go-Spieler, der auch immer in der Lagerhalle zur Zeit des Stammtisches am Nebentisch ist, oder wie ein Student, der vor ein paar Wochen nach der Stadtführung für Erstsemester mal mit anderen Studenten dort saß und auch immer mal zu uns rübersah. Ich habe es dann tatsächlich gewagt, ihn anzusprechen (er verneinte aber, in letzter Zeit in der Lagerhalle gewesen zu sein) und ihm einen Stammtischflyer zu geben. Ich bin gespannt, ob er mal vorbeischaut.

Irgendwann recht spät hat mich Florian dann auch mal zum Tanzen überreden können, und trotz zwischenzeitlicher Rhythmusschwierigkeiten wegen des komischen Mixes, der dort gespielt wurde, ging das eigentlich ganz gut. Vor allem macht einen das wieder munter, wenn man schon müde wurde und wegen Rücken- und Beinschmerzen kaum noch stehen konnte. Dann war Florian aber irgendwann auch müde, und ich wollte die laute Musik meinen Ohren nicht weiter zumuten, so dass dann Gehen angesagt war (passender Zeitpunkt, die fingen an, Abba zu spielen...). Draußen am Auto dann noch eine lange herzliche Umarmung ("ich möchte Dich garnicht wieder loslassen" sagte ich), bei der besagter eingangs erwähnter Satz kam, dass ich so lieb wäre. Florian mag mich auf jeden Fall sehr, und auch wenn da momentan keine Liebe im Spiel ist, bin ich frohen Mutes, dass da noch was drinsitzen könnte. So ein Kompliment wie von Florian habe ich glaube ich bislang noch von niemandem bekommen, höchstens selbst ausgeteilt (z.B. an Jan).

Nachdem ich mir nun alles von der Seele geschrieben habe, werde ich auch müde, und hoffe dass ich diesmal besser schlafen kann.

Ab nächsten Sonntag werden endlich (nach fast einem halben Jahre Pause) die Mattenjahre weitergeführt. Zwischenzeitlich gab es dort wohl Verhandlungen über die Rechte an dem Tagebuch, letztlich wurden die aber nicht verkauft, um weiter freien Zugang für Interessierte zu gewährleisten. Eine schöne Entscheidung, ich habe jetzt auch mal eine Mail an Tim und Mitch geschrieben, und mich dafür bedankt und auf mein eigenes Tagebuch verwiesen, das ja durch die Mattenjahre inspiriert ist.

Es war schön, neben Florian zu sitzen, und automatisch engen Körperkontakt zu haben. Ich habe ihn in den letzten Tagen aber nicht mehr so vermisst und keinen Kummer wegen ihm gehabt. Vielleicht lag es daran, dass ich viel anderes um die Ohren hatte, aber es hat sicherlich auch geholfen, sich mit ihm ausgesprochen zu haben (die Fronten geklärt zu haben) und sich nicht mehr damit belasten zu müssen, ob er wohl was für mich empfindet und wie sehr er mich mag oder nicht mag.

Später war ich bei einem Kommilitonen zur Wohnungseinweihung. Ich habe mich mit einem anderen Studienkollegen lange über mein Coming Out und meine persönliche Veränderung u.a. dadurch unterhalten. Hat ihn alles sehr interessiert, und er findet es sehr positiv, wie ich mich entwickelt habe. Im ersten Semester hielt er mich für etwas seltsam, weil ich zu keinen Partys ging und verschlossener war.

Am Ende des Abends sind wir dann noch zur FH-Party gefahren, wo ich aber nicht mehr allzulange war. Allerdings traf ich dort Max wieder. Nachdem er über ein Mädel, das er an der Theke kennengelernt hatte, und über Nicolas, einen Kommilitonen von mir, versuchte an mich heranzukommen und zu erfahren, was ich über ihn denke, kam es dann kurz vorm Gehen noch zu einem kleinen Gespräch, und auch auf der Rückfahrt im Auto (ich hab ihn noch in die Nähe seiner Wohnung gebracht, bevor ich Nicolas in einen anderen Ort in der Nähe brachte) haben wir uns noch unterhalten. Ich habe ihm gesagt, dass ich wohl merke dass er für mich schwärmt, aber momentan nichts für ihn empfinde, ihn aber bislang auch nicht direkt nervig finde (was seine Befürchtung war). Er hatte sich Samstag nicht getraut mich anzusprechen, weil es für ihn so aussah, als sei ich mit Florian zusammen (okay, in meiner Wunschvorstellung wäre das ja auch so...). Ich habe ihm von Florian erzählt, und dass es mir da ja im Grunde ähnlich geht wie ihm bei mir. Und ähnlich wie mit Florian habe ich mit diesem auch abgesprochen, dass man ja in Kontakt bleiben kann (über Stammtisch/Partys) und vielleicht entwickelt sich ja doch nochmal irgendwas. Aber momentan kann ich es mir mit ihm nicht so recht vorstellen. Es war nicht so leicht, gemeinsame Gesprächsthemen zu finden und eine Unterhaltung am Gange zu halten (das Mädel hatte gesagt "nun steht doch nicht wie zwei Eisblöcke nebeneinander!"). Das geht mit Flo einfach viel besser.

Abends bin ich mit Bernd und Sven im Magnets-Konzert in der Lagerhalle gewesen. War sehr schön, diesmal volle zwei Stunden Programm. Sie haben auch Anspielungen darauf gemacht, dass sie schwul sind ("Last time it was 'The Magnets Gay in May', this time it is 'The Magnets Gay in November'" etc.). Danach sind wir zum Unicum gegangen, wo schwul-lesbische Party war. Da wir mit die ersten waren, sind wir kostenlos hineingekommen. Wir hofften, dass die Magnets da auch später noch hinkommen würden (sie sollten von der Lagerhalle her eigentlich dahin geschickt werden), aber diese Hoffnung wurde leider enttäuscht.

Mit der Zeit füllte es sich dann doch noch etwas, wenn es auch nicht besonders voll wurde. Ein oder zwei Leute kannten wir wohl, ansonsten haben wir uns hauptsächlich unterhalten, und Sven hat auch ein paarmal getanzt.

Nachts im Bett hatte ich noch Gedanken wie "was wäre gewesen, wenn Flo mir abends eine SMS geschrieben hätte, dass er sich jetzt wohl doch in mich verliebt hätte": ich hätte ihn schnell angerufen und ins Unicum eingeladen. Und dann habe ich mir vorgestellt, wie wir uns zur Begrüßung küssen. Wie sehnsüchtig warte ich auf meinen ersten Kuss. Eigentlich unvorstellbar, mit 24 Jahren (fast 25) noch niemanden geküsst zu haben.

Ansonsten habe ich den Tag mit Computer und Fernsehen (z.B. "Mein wahres Leben in der Provinz", hatte mir Florian mitgebracht) verbracht.

Vorhin habe ich mich endlich mal bei Gayromeo angemeldet.

Interessanterweise macht mir das eigentlich garnichts aus, wenn er sich für andere interessiert. Meine Gefühle sind doch irgendwie recht schnell wieder verflogen.

Dafür gab es endlich wieder eine Mattenjahre-Fortsetzung, wenn auch wieder erst nach halb 12 abends.

Während der Vorlesung bekam ich eine SMS von Florian. Er hat sich wohl ziemlich in den von der Party verknallt und hofft jetzt, dass er an die Nummer kommt. Hab ihm empfohlen, sonst mal bei Gayromeo zu suchen. Flo fragte netterweise noch, ob ich damit ein Problem hätte, aber hab ich interessanterweise eigentlich garnicht. Die Gefühle für Flo sind seit der Aussprache ziemlich zurückgegangen, ich hatte ja auch nicht mehr so viel mit ihm zu tun. Vom Aussehen her ist das bei ihm auch kein Problem, ich hatte mich hauptsächlich in bestimmte Gesichtszüge und seine freundliche Art verguckt, nicht in sein Äußeres. Und ich denke momentan, ich kann ganz gut damit leben, ihn einfach als guten Freund zu haben und zusammen zu Partys und teilweise zum Stammtisch zu gehen, vielleicht auch mal ins Kino wenns passt. Julian z.B. wäre mir ohnehin viel lieber... aber an den komm ich (weil hetero) wohl nicht ran.

Folgende Einträge sind z.T. erheblich erweitert worden:

9.10. (ergänzt)

13.10. (neu hinzugefügt)

15.10. (ergänzt)

17.10. (ergänzt)

18.10. (neu hinzugefügt, alter Hinweistext auf fehlende Details entfernt)

22.10. (ergänzt)

24.10. (ergänzt)

25.10. (neu hinzugefügt)

27.10. (ergänzt)

28.10. (neu hinzugefügt)

29.10. (ergänzt)

30.10. (ergänzt)

2.11. (ergänzt)

4.11. (ergänzt)

5.11. (neu hinzugefügt)

6.11. (ergänzt)

11.11. (neu hinzugefügt)

20.11. (ergänzt)

22.11. (ergänzt)

Außerdem habe ich die Hausverwaltung angerufen, wo ich schonmal per Internet angefragt hatte. Morgen kann ich mir eine Wohnung in Osnabrück anschauen.

Mario hat mit seinem Handy Fotos von uns gemacht, die werden jetzt immer überall rumgezeigt, um mit Julian ("der ist ja so süß") anzugeben ;-)

Aber am 25.12. abends wollte ich es mir dann doch nicht nehmen lassen, noch ein wenig in die Disko zu gehen und habe mich mit ein paar anderen Schwulen im N8 zu "House in the Sky" getroffen.

Irgendwie war es komisch, im N8 auf einer Hetenparty zu sein, wo wir bislang nur zu den Gaynights da waren. Flo und ich mussten uns die ganze Zeit sagen, dass das fast alles He